*****
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! *****
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*****
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *****
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
*****
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
*****
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
*****
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
*****
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*****
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал. **** Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща. Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
**** Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
**** - Слышали новость? Наш директор от нас уходит!
- Откуда вы знаете?
- А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"
****
Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в
зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые
открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из
свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии.
Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
***** В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, конечно.
Через пару минут:
- Скажите, а Татьяна - еврейка?
- С какой стати Ларина - еврейка?
- Ну, а Ленский - еврей? Чтобы отделаться:
- Да, да, Ленский еврей!
- Так я и знал. Его обязательноубьют...
**** Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
- Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.
**** Рабинович у следователя:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать! **** Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:
- Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу?
- Ты считаешь, что она в этом виновата? **** - Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля.
Рабинович отвечает:
- Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять. **** Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо:
- Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я. ****
Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:
- Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить
серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались
вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал
рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить
его из зала.
- Так ему и надо, этому цинику!
- Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.
Путь Торы значительно короче обычного путиКомментарий
JEWNIVERSITY
Программа дистанционного обучения приглашает всех, интересующихся смыслом своей (и не только) жизни, к партнерству, в поиске сокровищ еврейской цивилизации. Далее
Хотите учиться?
INSTAGRAM
Подписывайтесь на меня в Instagram! Имя пользователя: mmgitik
