-Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
-Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
-Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

 - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
 - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
 - И всё вместе значит: Фишман?

 Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
 и наконец говорит:
 - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
 Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
 чего отворачивается
 от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель
 примеряет кепку,
 смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и
 так испуганно говорит:
 - А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
 Покупатель, охренев:
 - Так это я?
 Продавец:
 - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша
 мама, а её мама.

 Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
 - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь,
 и я набью тебе морду.

 Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
 - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь
 шлюхи.
 - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
 автомобиль.

 Одесские семейные разборки.
 - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
 жить!
 - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь!

 Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец
 говорит:
 - Но есть у него один маленький недостаток: заикается...
 - Что, всегда?!
 - Упаси Боже! Только когда говорит!

 Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
 проблему палестинских беженцев...