Абрамович, чем вы занимались до 17-го года? - Сидел и ждал. - А после 17-го? - Дождался и сел.
Встречаются два еврея: - Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? - Тсс! В КГБ, но это между нами. - А что ты там делаешь? - Занимаюсь недовольными советской властью. - А что, есть довольные? - Есть! Но ими занимается ОБХСС.
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! - Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы таки стояла очередь.
Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве - А где Вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств. - А можно я задам вопрос? - Пожалуйста. - А где вы были в 1894 году? - Почему Вас это интересует? - Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...
- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу. - Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. Под конец: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда? - Упаси Боже! Только когда говорит.
Рабинович встречает Изю и говорит ему: - Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. - Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя. - Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... - так хорошо!..
Тетя, шe ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль: - Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!". - Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так? - А ты представь себе - обрезание каменным топором!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - " Shop ты сдох".
В Одессе тонет человек и кричит: - Help me , help me (по-англ. - помогите, помогите)! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлимазл учил английский язык.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему на голову падает кирпич...Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?
Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой". Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит, после секундного размышления: - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Путь Торы значительно короче обычного путиКомментарий
JEWNIVERSITY
Программа дистанционного обучения приглашает всех, интересующихся смыслом своей (и не только) жизни, к партнерству, в поиске сокровищ еврейской цивилизации. Далее
Хотите учиться?
INSTAGRAM
Подписывайтесь на меня в Instagram! Имя пользователя: mmgitik
