| volodintal | Дата: Среда, 20.11.2013, 02:19 | Сообщение # 2 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
|
Здравствуйте, дорогие читатели, папы и мамы, дедушки и бабушки, а также наши маленькие читатели! Перед тем как готовить номер, я, пролистывая свои материалы, нашла свой давний перевод одной детской книжицы, которая мне очень понравилась и я с удовольствием читала ее детям. К сожалению, когда переводила не зафиксировала имя автора, найду - припишу. В принципе мы уже публиковали этот рассказ, но для тех, кто его не читал, публикуем еще раз. Желаю приятного чтения!
Маленькие, но большие мицвот
По длинной и шумной улице, среди множества спешащих и занятых людей, шёл себе мальчик по имени Михаэль. Шел он и думал про себя:
- Я хочу быть хорошим. Я хочу помогать людям и делать хорошие поступки. Но что я могу сделать? Многие люди хотят помогать другим, поэтому открывают Гмахи (среди религиозной публики очень принято держать дома разные специальные вещи, которые можно одалживать. Примечание от Т.В.). Они могут одолжить разные инструменты, лекарства, кассеты, одеяла и еще множество всего. Я не могу открыть Гмах. У меня нет денег, чтобы купить те вещи, которые я могу одолжить людям.
Многие люди хотят помогать другим. Они приходят к ним домой и если у них нет еды, то приносят ее или готовят. А если некому посидеть с детьми, то сидят с ними. Убирают, чистят, приносят покупки, моют посуду, складывают постиранное бельё… Я не могу помогать в чужих домах, потому что сам еще не научился мыть посуду!
Многие люди хотят помогать другим. Поэтому переводят детей через дорогу, но я сам до сих пор прошу, чтобы перевели МЕНЯ.
- Эй, милый ребенок, ты хочешь перейти улицу?, - обратился к Михаэлю пожилой и абсолютно не знакомый человек в шляпе и с тросточкой в руках.
Только, когда они оказались на той стороне улицы Михаэль вспомнил и сказал:
- Спасибо Вам большое!
- Пожалуйста! – ответил пожилой человек в шляпе, - твоя улыбка очень подняла мне настроение.
И ушел…
- Моя улыбка подняла ему настроение???!!! Значит я сделал что-то хорошее?! – думал с удивлением Михаэль.
- Этот человек помог мне, но я тоже ему помог. Наконец-то Я сделал хорошее дело. Я проявил хесед, - ликовало сердце Михаэля!
На душе стало тепло. Михаэль пошёл дальше. И вот на тротуаре он увидел соску, которая валялась прямо посередине. Чья это соска? Он поднял ее и побежал догонять тётеньку, которая шла немного впереди и везла перед сбой голубоватую коляску . Возможно, у её малыша выпала эта соска? Михаэль бежал изо всех сил, а когда догнал, то поспешно спросил у женщины:
- Может быть это соска вашего малыша?
- Ой, спасибо тебе большое! – обрадовалась женщина, - ты мне очень помог. Ицик, мой сынок, любит только эту соску!
- И снова я помог кому-то. Снова проявил хесед, - с радостью думал Михаэль.
Михаэль, гордый собой, шёл дальше.
Когда Михаэль вернулся домой, то с порога поцеловал своего младшего брата Моти и сказал:
- Привет, Моти, ты хочешь со мной поиграть?
- Здравствуй, Михаэль, - отозвалась мама из кухни, - ты мне очень поможешь, если поиграешь с Моти. А он как рад будет. Спасибо тебе, родной!
- Классно! Сейчас я помогу сразу двоим – маме и Моти.
Михаэль сказал:
- Пойдём, Моти, построим ка большую и высокую башню из кубиков, прям до потолка. Хочешь посмотреть?
Но Моти сказал:
- Но я могу сам! Ты только смотри на меня!
- Но я могу помочь тебе, глупенький, - с любовью сказал Михаэль.
- Нет, я сам, продолжал упрямиться Моти.
Что будет с моим добрым делом? Неужели мне не удалось сделать доброе дело? - думал про себя Михаэль, - и я вообще не помогу Моти!
Моти строил свою башню, иногда посматривая на брата и говорил:
- Ты видишь, Михаэль, я могу!
- Ты действительно можешь отлично строить башню сам, Моти, ты большой молодец!
А Моти радовался словам брата снова и снова.
Иногда именно тогда, когда я НЕ помогаю, я делаю доброе дело! – думал себе Михаэль.
Это было очень особенное хорошее дело. Было немного трудно, потому что нужно было слегка подождать, подумать и понять. И Михаэлю это удалось!
Не каждое доброе дело – сложное….
Есть добрые дела, которые можно сделать с легкостью! Без усилий! И они встречаются нам очень часто, практически везде.
Например, можно наполнить кувшин водой и поставить в холодильник – будет что попить тем, кто пришел домой с изнуряющей летней жары!
Или, например, не мешать брату , когда к нему пришел друг – сразу два добрых дела – и для брата и для его друга!
Можно повесить сумку на место – это доброе дело для мамы, которой тяжело нагибаться каждый раз, чтобы собирать разбросанные вещи.
Можно поставить грязную посуду в раковину, не дожидаясь пока об этом напомнят. Это доброе дело для старшей сестры, которая каждый вечер моет после всех посуду.
Какой удивительно длинный и насыщенный день выдался у Михаэля. Сегодня он многое успел сделать и многое понял. Пришло время сделать доброе дело самому себе. Теперь Михаэль может спокойно пойти спать и набираться сил для будущих хороших дел, которых у него будет завтра не меньше, чем сегодня, с Б-жьей помощью!
Михаэль громко и четко сказал «Шма» перед сном. Это было его последнее доброе дело сегодня. А какое доброе дело сделал Михаэль? Правильно. Он порадовал Ашема!
|
|
|
| |
| |
| volodintal | Дата: Среда, 20.11.2013, 02:31 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
|
Дела семейные
ОСТОРОЖНО: ЛЮДИ РЯДОМ С НАМИ!
По материалам уроков рава Игаля Полищука
О ВНИМАТЕЛЬНОСТИ К БЛИЗКИМ
Есть уникальная история о том, как на похоронах своей жены наш великий учитель рав Шломо Залман Ойербах, благословенна память о праведнике, сказал: «Принято во время похорон просить прощения у умершего, ты знаешь, что мне не о чем просить у тебя прощения, поскольку вся наша с тобой жизнь была прожита по Шульхан Аруху».
Эта история широко известна, и тот, о ком в ней говорится, был одним из величайших законоучителей последних поколений, знавшим каждый параграф Шульхан Аруха. Но разве можно разложить по пара-графам Шульхан Аруха весь широчайший спектр семейных отношений, и ни разу не задеть и не обидеть? Если бы это сказал кто-то другой, то можно было бы сказать, что он не понимает, о чем говорит. Но рав Шломо Залман точно понимал, что говорил. Он был величайшим законоучителем и гаоном в человеческих отношениях, уделявшим много внимания помощи людям с проблемами в семье.
Так как же это – жить в семье по Шульхан Аруху? Безусловно, этот вопрос задавали себе многие. Меня Всевышний удостоил познакомиться с человеком, который, будучи близким к раву Шломо Залману, осмелился задать ему этот вопрос лично! И он удостоился очень «неожиданного» ответа. Наш великий учитель ответил: жить вместе с другим (с женой) и чувствовать другого! Это был дополни-тельный раздел Шульхан Аруха рава Шломо Залмана Ойербаха. Нам следует хорошо вдуматься в эти слова. Вместе с равом Шахом и равом Эльяшивом он был одним из величайших мудрецов поколения, целиком погруженным в глубины Торы. Вместе с тем, он жил в удивительном единении со своей супругой, чувствуя ее, как самого себя.
Это, безусловно, уникальнейший случай, потому что, чем ближе люди, тем естественнее то, что между ними есть трения, какие-то недовольства, какая-то нестыковка. Чем ближе люди, тем больше они друг от друга ожидают, и, естественно, возникают всякие ситуации, когда кто-то задет, кто-то обижен, и это нормально.
Сказано в Торе: «ואהבת לריך כמוך» – «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Чем человек ближе к нам, тем больше мы обязаны его любить. К сожалению, часто происходит наоборот. Люди перед Йом Кипуром выискивают какие-то отсутствующие прегрешения между ними и другими людьми. Звонят сказать о том, как они их любят, при этом забывая, что ежедневно «наступают», обижают, задевают самых близких людей, и думают, что это нормально, что так принято и что тут вообще не надо просить прощения. Рассказывают о раве из Бриска (рав Ицхак-Зеев Соловейчик), что в канун Йом Кипура он ходил вокруг жены, чтобы она простила его. Его занятием из года в год в канун Йом Кипура было неоднократно подойти к жене, чтобы попросить ее о прощении…
Рав Ицхак Зеев Соловейчик был сыном великого рава Хаима из Бриска, он вырос в доме большой Б-гобоязненности и невообразимой для нас любви к людям, где, без сомнения, проявлялось великое уважение к собственным женам. Таков был и дом самого рава Ицхака-Зеева. И при всем при этом Б-гобоязненность рава из Бриска проявлялась в том, что он боялся, что, возможно, чем-то задел свою жену и недостаточно попросил у нее прощения.
Тем более нам следует постоянно обдумывать – как нам быть осторожными с нашими близкими.
ЖЕНЩИНЫ ОСОБЕННО ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ
В талмудическом трактате Бава Меция говорится о понятии «אונאת דברים». Не вдаваясь в тонкости понимания этого запрета, смысл его – не обижать человека словами, не задевать и не обманывать. А где четкая и ясная граница между не очень вежливым ответом и обидой?
Задумаемся об одном интересном вопросе. Если, например, есть какой-то особо чувствительный человек, который обижается даже при нормальном отношении, чьей проблемой это является? Должны ли мы вести себя мягче с такими людьми? Безусловно, да!
Есть такой особый народ – «женщины», о которых сказано в Талмуде «אונאתה קרובה» – их обида близка. Они легко обижаются, и говорится, что, в соответствии с этим, надо быть крайне осторожными, чтобы не задеть их.
Есть разные типы людей и разные женщины, есть такие, которые обижаются, не скрывая этого, не сдерживая слез и всего остального. С такими людьми часто вроде бы тяжело жить, с одной стороны, а с другой стороны – легко. Они дают возможность понять, что произошло что-то не то, что мы до-пустили ошибку, и, таким образом, есть возможность исправиться.
Есть другой тип женщин: когда жена чувствительная, как все женщины, но умеет скрыть свою обиду. Она обижается и еще как, но мы об этом не узнаем. В такой ситуации можно не дай Б-г «наступать» на нее годами – она обижается и уже даже привыкла к этому, терпит, но ей все равно больно. Это очень тяжелая ситуация.
Обязанность главы семьи – нести в дом добро, свет, благословение. Однако дом это не только место, где делают хесед (добро). Это нормально, что в семье есть какие-то просьбы, ожидания. Вопрос в том, как найти золотую середину: с одной стороны, нести всем добро, а с другой стороны – чтобы дом давал и главе семьи то, что ему необходимо, и никто при этом не обижался.
Есть такое понятие «בליעל» – בלי עול– без бремени заповедей. Существуют такие места, такие точки в жизни, где человек хочет остаться без бремени заповедей. Самое естественное место – это собственный дом. Действительно, дома человек не должен быть так скован, как на работе с другими людьми, но это не касается бремени заповедей и, в частности, – обязанности быть осторожным. Точно так же как в каникулы, бейн а-зманим, мы не освобождаемся от обязанности изучения Торы и, тем более, не освобождаемся от заповеди читать Шма вовремя. Также и дома мы не освобождаемся от заповедей בין אדם לחברו – между человеком и ближним. И это касается не только жены, но и детей, и тем более – родителей.
Часто люди думают, что их дети – это их собственность, и, поскольку на родителях лежит обязанность их воспитывать, наказывать, то к детям вообще не относится заповедь между человеком и ближним. Стоит привести в пример то, как рав Ицхак-Зеев Соловейчик наказывал своих детей. Он давал только один шлепок, а второй не давал. Почему? Первый шлепок он может дать только ради воспитания, без мельчайшей примеси гнева. Но со вторым пробуждается гнев, и тогда бить больше нельзя. Даже если первый шлепок не помог – второй делать уже нельзя.
Нам надо привыкнуть, что наши дети, наши жены – они люди, на них тоже распространяются заповеди בין אדם לחברו. И это относится даже к новорожденному – мы не можем его мучить, причинять ему боль.
Нам нужно исправлять то, что касается наших отношений с людьми, и в первую очередь – с нашими близкими. Задуматься только, сколько раз мы били своих детей в гневе, подсознательно или сознательно мстя им за то, что они испортили нам настроение! Во-первых, существует запрет бить – это разрешается только в целях воспитания. Во-вторых, есть заповедь ואהבת לרעך כמוך – возлюби ближнего своего, как самого себя. В-третьих, запрет мести. Это не значит, что нам нельзя наказать ребенка, часто это просто необходимо, но мы всегда должны помнить, что мы имеем дело с людьми. Рав Ицхак Зильбер рассказывал о том, как он бил своих детей: он подставлял под удар вторую руку, чтобы чувствовать боль.
ЛЕВАЯ РУКА ОТТАЛКИВАЕТ, ПРАВАЯ – ПРИБЛИЖАЕТ
Есть золотые слова наших мудрецов: «שמאל דוחה וימין מקרבת» – «левая (слабая) рука отталкивает, а правая – приближает».
Как мы можем передать нашу Тору детям? Если мы их любим, и они ощущают это своим естеством, – они хотят быть похожими на маму и папу, они хотят воспринять то, чему родители их учат. И тогда есть возможность привить им любовь к Торе. Если же дети не чувствуют родительской любви, а только придирки и претензии, то это воспринимается ими, как «папа и мама меня не любят» (или того хуже – ненавидят, желают зла). И тогда дети отталкивают все нравоучения родителей. О какой передаче Торы может идти речь? В этой ситуации часто нужно отправить ребенка в общежитие, и это будет хорошо для него, хотя общежитие, мягко говоря, далеко не лучший вариант.
Как то Хазон Иш сделал замечание одному человеку, который накричал на какого-то ребенка, и сказал, что тот нарушил запретאונאת דברים (запрет обижать словами), на это человек спросил у рава: «А как же воспитание ребенка?», на что Хазон Иш ему ответил: «А вы ему не отец». Детям можно и нужно делать замечания, но только в меру. Часто нужно сделать вид, что вы не видели и не знаете. Иногда, когда перед нашими глазами твориться неладное, невозможно обойтись без окрика. Когда мы видим детей, которые делают что-то дурное, нам надо помочь им, чтобы они так больше не поступали, и самый лучший способ – это подойти к ребенку и сказать ему сначала пару приятных слов: «Какой ты хороший мальчик! Разве можно такому хорошему мальчику, как ты, делать такие вещи?». И он послушается. А если мы на него накричим – нарушим закон Торы, да и никакого толка из этого не будет. Всевышний создал любовь, которая является хорошей «смазкой» в отношениях между родителями и детьми, мужем и женой. Основа понятия «левая рука отталкивает, правая – приближает» в том, чтобы всегда, во всех отношениях, наши близкие знали и ощущали, что их любят.
Как наказывая можно дать понять ребенку, что он любим? Если он всегда ощущает любовь, то, даже если его наказываешь, – это наказание любимого человека и оно воспринимается иначе, и, более того, оно гораздо эффективнее: «Если такой любимый папа, он так меня любит и так меня наказал – значит, причина этому просто ужасна, больше такого делать невозможно!». Но, если у папы отшлепать ребенка – это способ немного снять внутреннее напряжение, то ребенок будет думать: «Он меня не любит, а да-же если и любит, то очень мало, иногда, обычно нет...». Дети хорошо знают нас, они понимают это не головой, а чувством. Более глубокую любовь они могут и не распознать, а внешние проявления они чувствуют! Мы их не обманем воспитательными разговорами и наказаниями – ребенок просто почувствует, что папа пришел домой с плохим настроением, и ему надо как-то выместить свое недовольство.
Поэтому основа воспитания детей – это, прежде всего, хорошая, здоровая, любящая атмосфера в доме и атмосфера любви и доверия между родителями. Безусловно, нужно вести себя скромно перед детьми, но дети должны чувствовать, что папа любит маму, а мама любит папу – это здоровая семейная обстановка. А для детей вырасти в такой обстановке – это основа их здорового роста.
Когда речь идет о принципе «левая отталкивает», от нас требуется, чтобы что-то постоянно перевешивало. Иногда есть ситуация, когда ребенок или жена остро ощущают любое отталкивание, но воспринимает нашу любовь, как вещь совершенно очевидную. Наше отталкивание является для него катастрофой, а наше тепло, которое мы даем ему в основное время – это обычное. Мы уже упоминали, что понятие אונאת דברים (запрет обижать словами) субъективно. Это значит, что, если человек обижается больше – с ним надо быть более осторожным. Так же и в ситуации, когда человек отталкивается очень легко – мы постоянно должны проявлять к нему, соответственно, больше мягкости, тепла и любви.
Хазон Иш говорил: «Когда есть ситуация, что ученик или ребенок очень легко отталкиваются, но трудно приближаются, надо приближать их двумя руками» – т.е. не отталкивать.
ДОСТОИНСТВО ГЛАВЫ СЕМЬИ
Есть одна большая основа построения отношений в семье. Муж – «איש», «זכר», он – дающий, его место в жизни – давать, а женщина «מקבלת» – воспринимает. Часто есть ситуация, когда мужчина хочет быть «מקבל» – воспринимающим, чтобы о нем заботились, чтобы его обслужили, чтобы ему дали, а он будет принимать удовольствие. И это неправильно, это – не место мужчины в семье. Это может показаться преувеличением, но жена такого мужа превращается в мать-одиночку с еще од-ним взрослым, капризным и непослушным ребенком.
Главное достоинство главы семьи в том, что он дает, и важно научится правильно давать. Мужчина он «משפיע» (влияющий), он приносит жизнь в дом, он дает жизненные силы своей жене, он является источником добра, заботы, любви. Это бывает очень непросто, но очень важно найти в себе силы, потому что, когда человек занимает свое правильное место, он растет, расцветает и вместе с ним расцветает его семья.
ПОЛНОЦЕННАЯ ВЕРА И УМЕНИЕ ПРЕВРАТИТЬ ЗЛО В ДОБРО
Величайшая основа нашей жизни, принципиальная всегда и везде, в частности в тех случаях, когда есть естественные трения между людьми, это вера в השגחה פרטית – персональное правление Всевышнего. Наши основные проблемы в жизни происходят от неполноценной веры в это. В трактате Макот говорится, что все заповеди Торы Хаввакук поставил на одну основу «צדיק באמונתו יחיה» – «праведник верой своей будет жить». И это – основа всего. Когда человек живет с тем, что над ним есть Всевышний, то он принимает все свои несчастья соощущая «ברוך דיין האמת» (благословен Судья правосудный). Все, что дано ему Свыше – к лучшему, и, хотя ему больно, он принимает правосудие Творца. Например, если у человека есть дома трения с собственной женой, то основа решения этой проблемы – это полная вера в то, что браки заключаются по воле Всевышнего, и поэтому все сложности и проблемы указывают на то, что здесь есть над чем работать.
В Торе сказано, что жена называется «עזר כנגדו». В чем, кроме рождения детей и их воспитания и бытовых вопросов, проявляется помощь жены мужу? Когда в семье есть естественные близкие отношения, у человека не могут не раскрыться и его дурные качества и недостатки. И, когда это происходит, у нас появляется возможность работать над ними, исправляться. Раньше была такая должность в общинах – мохиах – человек, который видел недостатки людей и порицал их. Кто сегодня может видеть наши недостатки и порицать нас? Это могут быть родители, и это может быть жена. Наша основная задача в семье, которая может стать основой решения всех проблем, это пробудить в себе веру в «השגחה פרטית», веру в то, что все, что с нами происходит, происходит по воле Творца, и у всего есть своя цель. Человек приходит домой, обед не готов, через полтора часа у него урок. Он может разозлиться, а может постараться судить в добрую сторону: «Возможно, Всевышний делает мне сейчас подарок – возможность научится перебороть чувство гнева. Ведь жена столько делает для меня, нельзя забывать все это только из-за того, что один раз она не ус-пела приготовить мне обед». Важно научиться правильно использовать трения и испытания, которые нам даются, и уметь обратить недостатки, с которыми мы сталкиваемся, к добру.
В заключение приведем одно объяснение от имени Бааль Шем Това.
В трактате Авот говорится, что человека судят «מדעתו ולא מדעתו» – «по его осознанию и без его осознания». Человека в Высшем Суде вызывают и показывают ему собственную жизнь, кроме од-ной детали – он не понимает, что это он сам. И ему предлагают судить о том, что он видит. Если этот человек привык по жизни думать о ближнем к добру и искать лучшую сторону в поступках окружающих, он очень постарается найти оправдание и тут. Если же он живет иначе, то начнет судить строго. И тут ему скажут, что это и есть он сам, и если он осуждал, то и его осуждают, а если оправдывал – оправдывают. Это и называется «по его осознанию и без его осознания» – он эти поступки знает, он их оценил, но, в то же время, он не знал, что судил самого себя.
В трактате Рош а-Шана сказано: «Кому Всевышний прощает? – Тому, кто прощает другим». Если кто-то по-настоящему обидел человека, и этот человек сумел сдержать себя и не помнит ему зла, он удостаивается того, что Всевышний так же сдерживается и не наказывает его, и, более того, прощает ему все его грехи.
И это – большая надежда для всех нас…
Нам нужно научиться любить своих жен и детей. Мы можем не достичь величия рава Шломо За-лмана Ойербаха, но мы должны понять важность всего этого, и приложить все силы для построения наших семей на любви, вере, Б-гобоязненности и умении прощать. Тогда мы, безусловно, удостоимся огромной помощи Свыше.
Подготовила А. Ицкович. Журнал "Беерот Ицхак", номер 38
|
|
|
| |
| |
Ва-йешев 
