| Yael | Дата: Вторник, 11.06.2013, 16:01 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 4387
Награды: 33
Репутация: 13
Статус: Offline
|
Дорогие Друзья!
На нашей шабатней страничке вы найдете недельную главу Торы для детей, тематические раскраски для самых маленьких, женскую страничку с мицвотдля женщин и рецептами еврейской кухни и многое другое для всей семьи, что поможет вам в создании настоящей шабатней атмосферы вашего дома!
 Хукат 5773 «В погоне за убегающим временем» Ман и змей.
«…и [животной] душе нашей опротивел
проклятый (негодный) хлеб. И послал
Вс-вышний змеев жалящих и кусали народ…»
(Бе-мидбар 21:5-6)
«Придет тот, кому все деликатесы на один
вкус и отплатит тем, кому в одном все вкусы»
(РаШИ)
Связь между Змеем и маном, несомненно, следует из слов Пятикнижия, но вот только в чем она? Точнее, где в этих обстоятельствах правило – «мера результат меры»? Как и всегда, когда речь идет о евреях пустыни, вспомним, что подходить к ним с нашими мерками бессмысленно. Итак, какая связь между отрицательным отношением евреев к ману и укусами змеев?
Намеком на ответ является слово клала – проклятие и однокоренное клолель – негодный. Оба от каль – легковесный, неважный. Змей, как известно, проклят и его проклятие, в частности, связано с пищей. О чем и говорит РаШИ. Но смысл (суть) его проклятия – его «независимость» от Создателя. Его пища, хоть и однообразна, но обильна и делает его не нуждающимся в Творце[1]. Подобно пропитанию в Египте, где все от Нила и ничего с Неба.
Абсолютная противоположность мана египетско-змеиной «независимости» связана не только с явно небесным происхождением «манны небесной». Питание маном подразумевало удивительный духовный контроль. Точнее, самоконтроль. Любое упущение в молитве, учебе или общении тут же проявлялось в длине пути за маном. Говорит мидраш, что в некоторых случаях евреи предпочитали поститься, лишь бы не демонстрировать длинность пути за маном!
Отсюда желание избавиться … от близости Вс-вышнего, Его опеки, чьим следствием была прямо пропорциональная связь между духовными свершениями и расстоянием до мана. Нетерпение сердца, желание стать «взрослыми» и немножко «независимыми» в очередной раз подвело евреев.
Ну, а змей – «нахаш» означает гадать – наглядный урок случайности, «без-опечности». Как сказано «напрасно сторожит охранник, если не охраняет Вс-вышний» (Теґилим 127:1). Типичный пример причинно-следственной связи: «хотели подальше от Вс-вышнего» – получили змеиные укусы.
_______________________
[1] Подробнее в книге «Путешествие по недельным главам, «Бе-рейшит», глава первая.
Утром проснулся живой.
Разве не повод для счастья?
Пусть выпадает не часто,
Хватит с лихвой.
|
|
|
| |
| |
| volodintal | Дата: Четверг, 13.06.2013, 00:47 | Сообщение # 4 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
|
Женская страница
СУПРУГА НЕ ВОСПИТЫВАЮТ, А ПОДДЕРЖИВАЮТ
Делиться событиями и чувствами, как мы говорили раньше, стоит хотя бы потому, что это строит прекрасную связь между супругами и создает эмоциональную зависимость, и это, безусловно, очень хорошо для семей-ной жизни. Однако при этом очень важно не забывать несколько аспектов. Во-первых, быть заинтересованным в том, что рассказывает вторая сторона. Иногда, например, мужу интересно поговорить о политике, он хорошо разбирается в этой теме, он еще до выборов знает, кто станет главой правительства, как надо сформировать коалицию и что все политики должны делать… А вот жену эта тема абсолютно не интересует. Если жена мудрая, она понимает, что должна проявить заинтересованность. При этом не обязательно вникать во все тонкости проблемы – ведь это лишь инструмент для создания связи.
Возьмем, к примеру, ребенка, которого надо вызвать на откровенный разговор. Нам важно, чтобы ребенок раскрылся и рассказал, что случилось. Если мы подойдем и в лоб спросим: «В чем твоя проблема?» – скорее всего, он замкнется и не произнесет ни слова. Поэтому стоит начать с вопросов, устанавливающих связь: как тебя зовут? Где ты живешь? В каком классе ты учишься? Что делает твой папа? А мама? Любые вопросы, на которые он не боится отвечать, помогут нам. После того, как он ответил на контактные вопросы, можно начать говорить о вещах, которые точно его интересуют. И если мы найдем действительно интересные для ребенка темы, он будет с удовольствием о них говорить и почувствует к нам симпатию. А после того, как из этой симпатии вырастет доверие, мы уже сможем «вытянуть» из ребенка те вещи, которые нам действительно важно узнать.
Тем самым, при установлении связи важно дать человеку ощущение, что он может быть с нами откровенным в разговоре. Это чувство прочно связано с нашей заинтересованностью в беседе. Поэтому, даже если тема разговора нас не интересует, стоит ею заинтересоваться хотя бы искусственно. Но просто за-прещено давать собеседнику (особенно если это супруг) ощущение "не говори со мной об этом, потому что мне это совершенно неинтересно".
Следующий момент. Одна женщина в разговоре с раввином призналась: «У меня нет правильной связи с мужем, я не в состоянии рассказывать ему о своих неудачах». Она не может рассказывать мужу о тех вещах, которые сделала не так, потому что он это не воспринимает должным образом. Он сразу говорит: смотри, что ты наделала, как ты себя ведешь, как ты могла и т.д. Он использует ее же откровенность против нее самой! То же самое наоборот: если муж говорит жене о чем-то, что явно не украшает его образ, важно ни в коем случае не дать ему неприятного ощущения и не использовать его рассказ против него.
Третий аспект – давать моральную поддержку. Допустим, на работе мужа кто-то задел, и он приходит рас-строенный домой. Он рассказывает жене, что с ним произошло, что ему сделали и т.д. Чего же муж ожидает от жены, когда он рассказывает ей о проблемах, с которыми столкнулся? В последнюю очередь он ждет от нее пустых слов типа «ничего страшного, все пройдет, все в порядке, не расстраивайся» и т.п.
Сказано у Рамбама: «Носэ бе-оль им хаверо» («раздели бремя с ближним»), и это значит, что жена должна сопереживать мужу! Не говорить бесполезных утешительных слов, а, наоборот, проявлять участие: «Все, что расстроило тебя, расстроило и меня!» Когда супруг чувствует, что в доме ему сопереживают, это является од-ним из важнейших инструментов укрепления эмоциональной связи между супругами.
При этом, важно заметить, что иногда нужно указать супругу на ошибки, если он их действительно совершает. Однако когда мы указываем мужу на его ошибку с желанием помочь ему эту ошибку исправить, нужно знать, как это правильно сделать.
Во-первых, ни в коем случае не в тот момент, когда он приходит поделиться переживаниями и рассказать, что случилось. Это неверное время! В такой момент единственное и лучшее, что можно сделать, – дать ему ощущение сопереживания.
Позже, например, спустя день, когда муж получил от нас поддержку, в которой нуждался, переходим к следующему этапу. Следует подойти к мужу и сказать: «Ты знаешь, я все время размышляла над тем, что ты мне рассказал, и твой рассказ просто не выходит у меня из головы. Давай, может быть, подумаем вместе, что нам сделать, чтобы в следующий раз у тебя все получилось прекрасно? Может, нам стоит лучше подготовиться?» Тем самым, мы используем более эффективный подход: во-первых, даем ощущение мужу, что он присутствует в наших мыслях все время (а не только в тот момент, когда он рассказывает о проблеме), а, во-вторых, предлагаем возможные способы решения проблемы, а не указываем единственно верный путь.
Очень важно дать человеку ощущение, что наши слова – всего лишь совет, и он не обязан им следовать досконально. Мы не учителя и не воспитатели, мы не стремимся исправить его в ту же секунду, он может следовать нашему совету, а может не следовать. В любом случае, все наши советы – только от того, что муж нам важен, нас беспокоит то, что с ним происходит, и мы ему сопереживаем. Нам важно, чтобы супругу было хорошо, и т.к. такая форма не задевает его эго, ему будет проще принять наши советы и следовать им.
Приведем пример. Муж – лентяй. Для детей такой папа в доме – крайне негативный пример! Как повлиять на такого мужа? Конечно, жена может сказать прямо: ты подаешь плохой пример детям, давай исправляйся!
Что, скорее всего, ответит муж? Достаточно, что у меня был машгиах (духовный наставник) в ешиве, мне не нужен еще и машгиах в доме! Я сам знаю, что мне делать! То есть мы видим, что такого рода критику муж, да и любой другой человек, не в состоянии принять.
Что же сделает мудрая жена? Она ни в коем случае не станет говорить «в лоб». Следует проявить женскую интуицию и выбрать подходящий момент – и это не только настроение, но и подход «я думала о тебе», то есть представить свои мысли в виде идей. Например, так: «Я чувствую, что в воспитании детей чего-то не хватает, у меня почему-то не получается. Возможно, если мы попробуем сделать так-то и так-то, у нас получится лучше?» То есть, схема выглядит достаточно простой: я думала о тебе – у меня есть идея – ты не обязан следовать моим советам. Потому что ни один человек не любит, чтобы ему указывали, что делать.
Подобным гибким подходом мы не разрушаем, а только укрепляем связь с супругом. С одной стороны, в следующий раз у мужа остается желание делиться с женой своими переживаниями, так как он не встречает немедленного осуждения, и ему не дают указания, что делать.
С другой стороны, говорить мужу, хороший он или плохой, умный или глупый, эгоист или альтруист – не является функцией жены. Ее задача – дать мужу ощущение: для меня ты самый лучший именно такой, какой есть! У меня нет к тебе никаких претензий! А даже если претензии и есть, их нужно высказывать с позиции «может быть», «стоит попробовать», «а если» и т.п. Так супругам будет намного проще общаться!
Еще одна история – слава Б-гу, с хорошим концом. Был один аврех (учащийся колеля), которому не хватало тех денег, которые ему платили за учебу в колеле, и он пошел работать – стал совмещать работу и учебу. Так продолжалось какое-то время, пока на работе с ним не случилась неприятность. С ним обошлись настолько подло и некрасиво, что он попросту сломался. Этот аврех пришел в такое угнетенное состояние духа, что не только ушел с работы, но и совершенно перестал учиться.
Еще через какое-то время ему повезло, и он нашел новую работу, даже лучше прежней – с более высокой зарплатой, более интересную и престижную. К нему вернулось доброе расположение духа, аппетит и здоровый сон. Вот только к учебе он больше не вернулся. Жена его, праведная женщина, возмутилась: «Что с тобой происходит? Ты нашел хорошую работу, у тебя теперь нет причин быть в депрессии – почему же ты не идешь учиться?» Муж, как можно предположить из того, что мы уже выучили, просто взорвался: «Да кто ты такая? Как ты смеешь указывать мне, что делать? Я работаю – и этим будь довольна!» То есть, такой прямой подход не сработал.
Тогда жена попробовала другую практику. Как-то в Шабат она предложила мужу: «После трапезы, не мог бы ты поучить со мной законы чистоты речи (лашон а-ра)? Только мы с тобой вдвоем, 10 минут?» Муж, не чувствуя в подобном предложении никакого давления, согласился. Так продолжалось несколько недель подряд, они учились в Шабат 10 минут. И вот, в очередной Шабат жена говорит: «Знаешь, сегодня как раз йорцайт (годовщина смерти) одного из моих родственников, ты не мог бы поучиться часик за возвышение его души, чтобы помочь ему?» Муж согласился, час – это нетрудно. Он проучился час, и тут подходит к нему жена и говорит: «Знаешь, я так счастлива смотреть на тебя, когда ты учишься! Для меня это такая радость, это просто осветило мне весь день!» Муж получил такой потрясающий комплимент, сигнал о собственной важности в глазах жены, и понемногу стал возвращаться к учебе! Отношение жены предельно ясное – ты мне нужен! Твоя учеба для меня очень важна, пожалуйста, сделай это для меня! Раньше, конечно, жене тоже было важно, чтобы муж учился. Но она это представляла в форме приказов, а не советов, и мужу трудно было это принять.
Еще один пример, к сожалению, типичного поведения многих мужей. Муж – важный начальник, управляющий региональным отделением большого банка. Крупный специалист, ценный сотрудник, дома же – тиран и злодей. Жену спросили: «Скажи, а что происходит, когда ты болеешь, когда ты чувствуешь себя нехорошо?» Жена честно ответила: «Когда я болею, это самый заботливый в мире муж! Он приносит мне чай, бегает в аптеку, заботится самым трепетным образом!» Отсюда мы видим, что этот муж не был злодеем по природе. Почему же дома он превращался в монстра? Ответ проще, чем кажется: на работе он – значительный чело-век, важный директор. Дома же он получал от жены ощущение, что он совсем не важен и его мнение никого не интересует.
Что происходило, когда жена болела? Она попадала в реальную зависимость от мужа, ничего ему не указы-вала, а только просила, и ему уже не надо было доказывать свою значимость. Жене дали совет: может, стоит попробовать каждый день давать мужу ощущение того, что в нем нуждаются? Тогда, он будет делать все, что хочет от него жена, только с желанием и радостью, потому что он чувствует себя снова большим боссом. Не надо все время болеть – будь здоровой, но дай мужу чувство, что в нем нуждаются, что его помощь постоянно важна, что буквально все от него зависит! С таким отношением, муж перестанет третировать жену, так как жена перестанет задевать его эго! И действительно – все стало на свои места.
Подобная проблема присутствует во многих семьях. Супруги не получают должного к себе уважительного отношения, а вместо этого чувствуют, что ими управляют. Говорят им, что делать, поучают их, а это никому не по нраву. Любое изменение в поведении, которого мы хотим добиться от супруга, не приходит само по себе. У мужа должно возникнуть ощущение, что он делает жене огромное одолжение и милость, когда помогает по дому, просыпается вовремя на молитву, идет учиться и т.д. И никакого негатива и критики! Разумеется, это относится и к противоположному варианту – когда муж желает изменить что-то в поведении жены.
Еще один важный момент: с каждым человеком стоит разговаривать на его языке. Поясним это на при-мере. Одного интеллигентного учителя отправили преподавать в школу для социально неблагополучных де-тей. Он никак не мог им объяснить правила вычитания, сколько будет 5 минус 3. И вот однажды его осенила гениальная идея. Он вызвал одного ученика к доске и сказал ему: «Представь, что ты пошел на базар и украл 5 яблок. Продавец погнался за тобой, и, когда ты бежал, по дороге у тебя упало 3 яблока. Сколько же у тебя осталось?» Дети хором закричали: «Два!!!» Так просто, на близком для аудитории примере, учитель смог обучить этих детей правилам вычитания.
Что мы можем выучить из этой истории? Что и с супругом надо говорить так, чтобы ему было понятно. Для каждого человека есть вещи, которые ему особенно важны и близки, и с помощью упоминания этих вещей до него можно донести практически любую информацию. Например, мы хотим сделать хесед, доброе дело – послать еду на Шабат подруге, которая только что приехала из роддома и никто больше ей не помогает. Что может сказать муж, если он по природе – жадный? Что это просто ненужная трата денег, лучше бы мы приготовили что-то для своей семьи и т.д. Если начать говорить ему о трудностях быта такой женщины – вряд ли поможет. Но если указать, например, на то, что это отличная сгула на денежный достаток, то, скорее всего, муж скажет: «Иди, готовь еще! Посылай всем соседям!» Такой человек воспринимает благотворительность, как сделку – что ж, на здоровье! Стоит представить стремления вашего сердца делать добро, как сделку, и вы сохраните мир в семье и, скорее всего, прослывете в глазах мужа мудрейшей из женщин!
Очень важно найти к человеку правильный подход и, при необходимости, использовать его в общении. Нужно искать то, что человеку важно, то, что открывает путь к его сердцу: кому-то важно то, что будет на пользу детям, кому-то – то, что создаст хорошую репутацию в общине, кому-то – материальное процветание или успехи в изучении Торы…
У каждого свои приоритеты. Раскрывать эти приоритеты, вызывать супруга на откровенность – важнейшая цель общения, и если руководствоваться приведенными выше правилами и, конечно, молитвой, то долгая и счастливая семейная жизнь будет нам наградой.
По материалам урока рава Баруха Фрухтера. Составила Адаса Швальб.
|
|
|
| |
| |
| volodintal | Дата: Четверг, 13.06.2013, 01:48 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
|
О шаббате
Законы тридцати девяти работ: в каких случаях нарушается запрет?
1. Повелел наш Создатель, чтобы мы не выполняли работу в Шабат. Однако то, что называется «работой», определяется не в соответствии с нашим ограниченным пониманием. Ведь тот, кто целый день передвигает мебель в своем доме, не подлежит наказанию, а тот, кто выносит иглу из «частного владения» (решут а-яхид) во «владение многих» (решут а-рабим), ответственен по закону Торы.
Было сообщено Моше на горе Синай, что «работами» (мелахот) называются все действия, которые были необходимы при возведении Мишкана. А те действия, которые подобны основным «работам», но не совершались при возведении Мишкана, называются «производными» (толдот). Они тоже запрещены законом Торы, и тот, кто их совершил, несет за это ответственность, как и за выполнение основных работ (авот мелахот).
2. Все работы от «сеять» (зореа) до «выпекать» (офе) – всего одиннадцать – они выполнялись для изготовления красителей, которыми красили полотнища Мишкана.
Работы, связанные с производством шерсти, ткачеством и шитьем, совершались для изготовления полотнищ – и их тринадцать: от работы «стричь шерсть» (гозез) до «рвать» (кореа).
Работ, связанных с выделкой кожи для покрывал Мишкана, которые производились из козьих и тахашевых шкур, – их семь: от «охотиться» (цад) до «разрезать» (мехатех)».
3. Работа «писать» (котев) совершалась при обозначении столбов Мишкана, чтобы знать, какие из них пар-ные. Но иногда допускались ошибки, и тогда необходимо было «стирать написанное» (мохек) – и это две са-мостоятельные работы.
Работы «строить» (боне) и «разрушать» (сотер) производились при установке и разборке самого Мишкана.
4. Работы «тушить» (мехабе) и «разжигать» (мавъир) совершались, чтобы получить угли для выплавки золота. А работа «удар молотком» (маке бе-патиш) производилась в момент завершения производства золотой пла-стины, когда ударами молотка ее выравнивали.
Перенесения из частного владения во владение многих совершались при доставке материалов, пожертвованных для строительства Мишкана.
Итак, основных работ (авот мелахот), запрещенных в Шабат, – всего тридцать девять.
5. Совершающий одну из работ с умыслом – если там были свидетели, и прозвучало предостережение, – по приговору суда подлежит побиению камнями (скила). А совершивший работу с умыслом, но без предвари-тельного предостережения, подлежит каре «отсечение души» (карет). Совершивший работу неумышленно должен принести грехоочистительную жертву (хатат).
Мудрецы запретили множество действий в качестве «ограждений закона», чтобы человек не дошел до нарушения запретов Торы. Так, например, по закону Торы человек подлежит ответственности, только если он сам выполнил всю «работу», но двое, выполнившие вместе одну работу, от наказания освобождены, при условии, что каждый из них по отдельности может выполнить всю работу без помощи другого. Но если это не так – на-пример, они выносят из «частного владения» во «владение многих» тяжелое бревно, которое каждый из них по отдельности поднять не может, – они оба подлежат наказанию по закону Торы (Хаей Адам, Илхот Шабат, 9:9).
И даже если человек, обладающий большой физической силой, принял участие в выполнении работы таким способом, которым он один не смог бы ее выполнить, – например, одним пальцем, – он также ответственен по закону Торы (Мишна Брура, 316:5, Беур Алаха, «Эйн эхад»). Мудрецы же запретили выполнение и «легкой» ра-боты вдвоем. Также, согласно закону Торы, человек не подлежит ответственности до тех пор, пока не выполнит работу тем способом, каким ее принято выполнять, – например, вынесет какой-либо предмет из «частного вла-дения» во «владение многих» в руке, правой или левой, или за пазухой, или на плече. Но если он выполнит ра-боту необычным образом – например, вынесет предмет на ноге и т.п., он от наказания освобожден. Однако мудрецами и это запрещено.
6. Человек, совершивший в Шабат запрещенную работу, ответственен за это только в том случае, если он действительно имел в виду ее совершить. Но если у него не было такого намерения, он свободен от ответственности – кроме тех случаев, когда имеет место «псик рейша» (буквально: «отсечение головы»). Подразумевается следующее: как невозможно отсечь петуху голову и оставить его в живых, так невозможно произвести данное действие, не совершив запрещенной в Шабат работы; человек, совершивший подобное действие, ответственен по закону Торы, при условии, что неминуемый «запрещенный» результат этого действия ему вы-годен (псик рейша де-ниха лей). А если он не заинтересован в этом результате, то, по мнению большинства законоучителей, это запрет мудрецов (Хаей Адам, Илхот Шабат, 9:6).
Из книги «Зихру Торат Моше».
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ДУША
«Авот» и «толдот».
Сразу же после того, как Всевышний повелел Моше построить Мишкан – переносной Храм в Синайской пустыне, Он также сказал: «Но Шабаты Мои храните, ибо это – знак между Мной и вами для всех ваших поколений…» (Шмот, 31:13). Раши толкует это так: «Несмотря на то, что Я поручил тебе возведение Мишкана, пусть тебе не придет в голову нарушить Шабат из-за этой работы».
И затем, когда Моше собрал весь народ, чтобы передать ему заповедь о возведении Мишкана, он сначала сказал: «Шесть дней совершайте работу, а седьмой день будет вам святыней…» (там же 35:2), – и лишь затем сообщил конкретные повеления, связанные со строительством.
Согласно устной традиции, в Шабат запрещены именно те 39 видов работ, которые выполнялись при возведении Мишкана, а также все подобные им работы. Эти 39 видов работ называются «авот мелахот» («основные работы»; буквально: «отцы работ»), и они служат прообразами для подобных им работ, которые назы-вают «толдот» («производные») (Шабат, 49б; Бава Кама, 2а-б).
Подобие между «авот» и «толдот» может проявляться либо в цели выполняемой работы, либо в способе ее выполнения. Например, «полив» (ашкаа) является производной работой от основной работы «сеять» (зо-реа), так как и то, и другое способствует росту растения (Рамбам, Шабат, 8:2). А измельчение овощей является производной работой от основной «молоть» (тохен), так как при обеих этих работах целый продукт измельчается на многочисленные мелкие части (там же, 8:15).
С точки зрения запрета между «авот» и «толдот» не существует никакой разницы: все эти работы в равной мере запрещены Торой, и за совершение производной работы нарушитель ответственен в той же мере, как и за совершение основной – он карается смертной казнью или каретом (Рамбам, Шабат, 7:7). Единственное практическое различие заключается в следующем: если человек неумышленно сделал две основные работы в один Шабат (или две производные, относящиеся к двум основным), он обязан принести две грехочистительные жертвы, но если он неумышленно выполнил основную работу и еще одну работу, производную от нее, – он приносит всего одну жертву (там же, 7:8).
Тридцать девять основных работ.
Перечень этих 39 основных работ приведен в мишне трактата Шабат (7:2). Эти работы принято разделять на четыре группы – в зависимости от их назначения при изготовлении Мишкана (Хаей Адам, 9:1).
Первая группа связана с покраской полотнищ Мишкана, ведь сказано: «…и голубую шерсть, и багряницу, и червленицу» (Шмот, 25:4). И это – весь цикл выращивания растений, из которых изготовляют красители, – от разрыхления почвы для посадки растений до вываривания из них красящего вещества.
Вторая группа – это работы, связанные с изготовлением самих полотнищ, как сказано: «А каждая женщина, мудрая сердцем, спряла своими руками – и принесли пряжу…» (там же, 35:25). И это – весь цикл изготовления ткани, от стрижки шерсти до шитья.
Третья группа включает в себя работы по изготовлению кожаных покрытий Мишкана, как сказано: «И сделай покрывало из окрашенных в красный цвет бараньих шкур… а сверху – покрывало из шкур тахашей» (там же, 26:14). «Тахашем» в Торе называется животное, которое существовало в тот период, а затем вымерло (Шабат, 28б; Раши на Шмот, 25:5). Этот цикл работ начинается с поимки животного и заканчивается разрезанием готовой кожи.
Наконец, последнюю группу составляют работы, связанные с изготовлением деревянных и металлических частей Мишкана, а также с его установкой и разборкой. Так, например, сказано: «Все приношения, которые приносили сыны Израиля для выполнения священной работы…» (Шмот, 36:3), – и это перенос материалов, необходимых для изготовления Мишкана, из семейных шатров на улицу стана, а затем – в общие шатры для хранения.
И также сказано: «И сто кикаров серебра на отлитие подножий…» (там же, 38:27), а ведь отливали металл с использованием огня, – и это работы «разжигать (огонь)» и «тушить». И еще написано: «И воздвиг Моше ша-тер» (там же 40:18) – это работа «строить».
А в Мишне разъяснено, что когда Мишкан разбирали, на столбах обозначали их порядковый номер, а в случае ошибки надпись стирали (Шабат, 12:3), – и это работы «писать» и «стирать (написанное)».
«Отсечение души».
Тот, кто совершил одну из запрещенных в Шабат работ, – «хаяв» (т.е. ответственен по закону Торы). Так, если два свидетеля предварительно предупредили его, что действие, которое он собирается совершить, запрещено Торой и наказывается смертной казнью, – а он, тем не менее, это действие умышленно совершил, то суд, уполномоченный для рассмотрения подобных дел, может приговорить его к побиению камнями (скила) (Рамбам, Шабат, 1:1).
А если свидетелей, сделавших предварительное предупреждение, не было, нарушитель закона Торы карается «от рук Небес», и эта кара называется «карет» («отсечение души»), как сказано: «Душа каждого, кто работает (в Шабат), будет отсечена от своего народа» (Шмот, 31:14; Рамбам, Шабат, 1:1).
Комментаторы поясняют, что при этой казни душа человека «отсекается» от жизни в Грядущем мире (Рам-бам, Тшува, 8:5; Мишна Брура, 257:49), – после смерти «души, наказанные каретом, сначала спускаются в Геи-ном и караются там в течение двенадцати месяцев… а затем сжигаются» (Рамбан, Шаар а-Гмуль, 64).
Эта кара может выразиться и в том, что человек остается бездетным, а если у него есть дети, то они умирают в раннем возрасте (Ваикра, 20:20; Йевамот, 55а, Раши). И также карет укорачивает жизнь согрешившего, и он не доживает до шестидесяти лет (Моэд Катан, 28а).
Тот, кто совершил запрещенную из Торы работу неумышленно – например, не зная, что она запрещена, или не зная, что уже Шабат, – «хаяв хатат» (т.е. обязан искупить свое прегрешение грехоочистительной жертвой) (Рамбам, Шгагот, 1:1).
Ну, а если нарушитель преступил запрет мудрецов, не нарушив при этом законов Торы, он «патур» – т.е. освобожден от наказания по закону Торы, но суд может назначить ему наказание плетьми (макат мардут).
В период, когда нет Храма и не существует суда, который мог бы вынести смертный приговор, единственным наказанием за умышленное совершение запрещенной Торой работы остается «карет».
Тот же, кто совершил запрещенную из Торы работу неумышленно, не может искупить свое прегрешение грехоочистительной жертвой – единственным путем искупления становится тшува (раскаяние).
Основой тшувы является твердое решение «оставить свой грех… и более так не поступать» (Рамбам, Тшува, 2:2). Полная и искренняя тшува искупает любые прегрешения – в том числе и те, которые наказываются каретом (там же, 1:3).
И человеку, совершившему тшуву, следует принять на себя обязательство углубленно изучать законы Шабата, чтобы более не оступиться и не нарушить их, – и тогда его искупление будет полным и совершенным.
Комментарий рава Александра Каца на книгу рава А. Данцига «Зихру Торат Моше», издательство «Тора лишма».
Опубликовано в журнале "Беерот Ицхак", номер 11
|
|
|
| |
| |
