Четверг, 27.07.2017, 16:40
Если Сегодня как Вчера - зачем Завтра?

Профессиональный подход к жизни -
авторская программа дистанционного обучения р. Менахема-Михаеля Гитика
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, ГостьRSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: volodintal 
Форум » Жизнь общинная » Страничка Шабата » Недельная глава Торы Беґар-Бехукотай 5773 (Для папы, мамы и деток)
Недельная глава Торы Беґар-Бехукотай 5773
YaelДата: Вторник, 30.04.2013, 12:50 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 5269
Награды: 33
Репутация: 13
Статус: Offline
Дорогие Друзья!


На нашей шабатней страничке вы найдете недельную главу Торы для детей, тематические раскраски для самых маленьких, женскую страничку с мицвотдля женщин и рецептами еврейской кухни и многое другое для всей семьи, что поможет вам в создании настоящей шабатней атмосферы вашего дома!

485 Беґар 5773
Слово о севообороте

«И говорил Б-г, обращаясь к Моше на горе Синай: "Говори с сынами Израиля и скажи им:
"Когда придёте в страну, которую Я даю вам, земля должна покоиться в шабат Б-га.
Шесть лет засевай поле своё, и шесть лет обрезай виноградник свой и собирай плоды её земли".»
(Вайикра 25:1-3)


Законы об отдыхе земли Израиля в седьмой и юбилейный (7х7+1=50) годы воспринимались так называемыми «библейскими критиками» как законы о севообороте. При этом, как всегда в случаях, когда «исследование» проводится под уже готовый результат, критики не замечали всей нелепости своей гипотезы.

Вовсе не обязательно быть землепашцем, чтобы уразуметь следующую простую истину. В случае семилетнего цикла самым неурожайным (вследствие истощённости почвы) будет шестой год. И потому, как нам кажется самым простым ответом на вопрос «А всё-таки, кто написал Тору?» будет следующая цитата:

«А если скажете: "Что же будем есть в седьмой год, когда мы не будем ни сеять, ни собирать нашего урожая?", то знайте: Я пошлю вам благословение Моё в шестой год, и он доставит урожай на три года. И будете сеять в восьмой год, но есть будете из урожаев старых до девятого года, до появления его урожая будете есть старое.» (Ва-икра, 25:20-22).


485 Бехукотай 5773
Кратчайшее расстояние между двумя точками истории


«Если по установлениям Моим будете вы поступать, и заповеди Мои соблюдать, и исполнять их, ...будете есть хлеб свой досыта, и будете жить спокойно в стране вашей. ...И ходить буду среди вас, и буду среди вас, и буду вам Всесильным, а вы будете моим народом. ...Но если не послушаете Меня и не будете исполнять все заповеди эти, и если установлениями Моим пренебрегать будете, ...то будете поражены врагами вашими, и будут властвовать над вами ненавистники ваши, и побежите, хотя никто не будет гнаться за вами.»
Ваикра, 26:3,5,12,14,17


Недельная глава, завершающая книгу «Ва-икра», подчёркивает главную составляющую еврейской жизни. Как своеобразное резюме всех аспектов еврейских работ в Мишкане звучит тема ответственности за данную нам жизнь.

Именно установление жёстких рамок дозволенного и недозволенного даёт еврейскому народу настоящую свободу выбора. «Нет судьбы у Израиля» — эта формулировка наших мудрецов вовсе не означает беспредел. Её смысл — определение ответственности еврейского народа за ход истории.

Принятие ответственности и как следствие соблюдение законов Торы — это и есть прямой путь еврея к Всевышнему. Вся извилистость человеческой истории — доказательство преимуществ Прямоты.


Утром проснулся живой.
Разве не повод для счастья?
Пусть выпадает не часто,
Хватит с лихвой.
volodintalДата: Вторник, 07.05.2013, 23:50 | Сообщение # 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 441
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
Недельная глава "Бехукотай для самых маленьких

После того как Всевышний сообщил еврейскому народу все заповеди, которые они обязаны выполнять, и рассказал о действиях, которые нужно остерегаться делать, сказал Моше от имени Б-га:
- Если будете соблюдать мои законы и будете делать то, что я вам приказал, а не то, что делают другие народы. Будете хранить мои заповеди, то дам я вам самое лучшее, включая плату, которую вы получите в будущем мире.
И дал Всевышний множества обещаний всяческого добра тому, кто будет идти по пути Торы. Прежде всего, даст Всевышний ему дождь, без которого не возможно жить. Потому что, если не идет дождь, то нет возможности вырасти урожай, не из чего будет испечь хлеб, а значит будет нечего есть.

Десятина от животных

Всевышний дал человеку много коров и быков, и каждый год рождаются у него все новые и новые телята. Как человек может отблагодарить Всевышнего за большое количество телят? Он может это сделать отдав десятину телят Всевышнему и принесет ими жертвы.
В том время, когда существовал Храм - отделяли десятину от животных. Те у кого были коровы, вводил телят в одно большое место и оставлял узкий проход, через которое мог пройти только один теленок. Коров - матерей должен был оставить снаружи.
Коровы мычали и когда слышали телята мычание их матерей, их подталкивали выйти наружу. Хозяин животных стоял возле узкого входа и палкой, которая была в его руке считал: один, два, три, четыре....восемь, девять, десять! Он спешил пометить десятого теленка видным красным знаком на спине и говорил: "Вот это десятина". А потом снова начинал считать. И снова помечал десятого.
После того, как все телята были помечены, поднимался их хозяин в Иерусалим, чтобы принести их в жертву.


Перевод из книги "Недельная глава детям Израиля". Перевод осуществлен Таль Володин
volodintalДата: Вторник, 07.05.2013, 23:57 | Сообщение # 3
Группа: Модераторы
Сообщений: 441
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
Порисуем?

volodintalДата: Среда, 08.05.2013, 00:03 | Сообщение # 4
Группа: Модераторы
Сообщений: 441
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
Законы Шабата

Работа третья: жать (коцер)


1. Независимо от того, жнет ли он специальным инструментом или срывает рукой, – если он срывает растение, то ответственен по закону Торы. И даже если он срывает трюфеля и грибы или мох, растущий на поваленных деревьях, перевернутых камнях или на ведре, которым черпают воду, или мох, покрывающий некий иной предмет.
Итак, всякий, отделяющий некое растение от источника его роста, ответственен по закону Торы за совершение работы «жать». И даже вынимающий живую рыбу из сосуда с водой, согласно некоторым мнениям, подлежит наказанию за нарушение запрета «жать». И также запрещено срывать плод или растение ртом.

2. Тот, кто берет стоящий во дворе или в саду сосуд, в котором произрастают семена или саженец плодового дерева, и ставит его на доску таким образом, что питание от земли пресекается, – ответственен по закону Торы (И именно в том случае, когда в сосуде имеется отверстие, даже со стороны. А если отверстия нет, то существует сомнение, нарушен ли закон Торы. Но срывающий растения из сосуда, не имеющего отверстия, свободен от ответственности по закону Торы, поскольку в таком сосуде не принято сеять и выросшие в нем растения не называются «растущими из земли» – Хаей Адам, Илхот Шаббат, 12:2).
Также запрещено брать луковицы, которые дали корни в песке или на чердаке, потому что это тоже сры-вание растения. И также запрещено вынимать соты из пчелиного улья, поскольку это подобно срыванию, и запрещено есть такой мед в Шаббат – так же, как запрещено есть пищу, сваренную в Шаббат. Но если он в канун Шаббата вынул соты из улья и раздробил их, тогда вытекающий оттуда мед можно есть в Шаббат.

3. Исходя из этого, мудрецы сделали «ограду закону»: они постановили, что запрещено влезать на дерево или принюхиваться к плодам, растущим на ветках, или класть что-либо на дерево, или вешать на него, или как-либо иначе использовать растущее дерево, начиная с высоты трех тефахов («Тефах» – ширина ладони. Мера длины, равная 9,6 см. в соответствии с мнением Хазон Иша или 8 см. в соответствии с мнением р. Хаима Наэ.) от земли и выше, так как именно с такой высоты оно уже считается «деревом».
Запрещено переносить плоды, которые упали с дерева в Шаббат, и даже если существует сомнение, упали ли они в канун Шаббата или в Шаббат, – и все это постановления мудрецов, принятые из опасения, как бы человек не залез на дерево и не сорвал плодов.
И также мудрецы запретили ездить верхом на скоте в Шабат из опасения, как бы человек не сорвал ветку с дерева, чтобы погонять скотину, на которой он едет (это запрещено даже в месте, где не существует подобного опасения – например, в пустыне, где нет деревьев, так как это постановление мудрецов относится к любым случаям.( Мишна Брура, 305:62).

Из книги «Зихру Торат Моше», издательство «Тора Лишма».
volodintalДата: Среда, 08.05.2013, 00:14 | Сообщение # 5
Группа: Модераторы
Сообщений: 441
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline


Женская страница

Доверие в семье: как исправить эмоциональные ошибки?


Часть 1. Важность доверительных отношений в семье.


Мы уже говорили ранее об эмоциональной связи между родителями и детьми. В частности, о том, что ребенок, не получивший эмоциональной поддержки от родителей, в большинстве случаев не чувствует себя в чем-либо значимым, его самооценка крайне занижена, и это зачастую приводит к тому, что он начинает искать признания в других, самых неподходящих местах. Есть в этом вопросе еще один аспект, который можно в общем определить как чувство доверия – в отличие от эмоциональной связи. Сегодня мы поговорим о доверии.

Ребенок, у которого установились доверительные отношения с родителями, не испытывает сложностей с тем, чтобы рассказать о чем-то, что его беспокоит, о том, чего бы ему хотелось, о своих интересах и страхах, и да-же не боится признаться в собственных ошибках и проступках. Почему это так важно для нас? Как правило, нет детей, у которых не возникало бы проблем в школе, в отношениях с друзьями и учителями; кто-то может, не дай Б-г, обидеть ребенка и даже представлять для него серьезную опасность. Нам будет легче помочь ребенку и исправить ситуацию, если он будет с нами откровенен. А что же с замкнутыми детьми, которые не чувствуют доверия к родителям? Такие дети никогда ничего не рассказывают, держат все в себе, и даже когда часть фактов становится известна, считают это злом для себя и стараются, по возможности, утаить остальное. Часто в такой ситуации можно проследить, к сожалению, вину самих родителей: возможно, изначально ребенок и был открытым, но после того, как раз за разом родители (или учителя, или товарищи) использовали откровенность ребенка против него самого, он замкнулся и больше не желает идти на контакт. И, конечно, в дальнейших ситуациях такой ребенок относится к родителям предвзято: «Они меня не понимают, и не стоит с ними ничем делиться, так как это не только мне не поможет, но и причинит дополнительное расстройство», – думает он.

Часто родители «спохватываются», что с ребенком что-то не так, узнают о каких-то невероятных трудностях, с которыми ему пришлось столкнуться, бегут к специалисту, и только тогда узнают, что ребенок им совершен-но не доверяет, и что такой ситуации можно было бы избежать (или избежать столь тяжелых последствий), если бы изначально в семье присутствовало чувство доверия. Получается замкнутый круг: несмотря на потребность ребенка получать поддержку от друзей, он всегда должен чувствовать поддержку дома и семьи; ребенок же, не испытывающий эмоционального комфорта в семье, не может полноценно реализоваться социально.

Как не потерять доверие ребенка? В первую очередь, запрещено под любым предлогом использовать то, что рассказывает нам ребенок, против него самого, иначе это может привести к самым неожиданным последствиям. Как-то раз в Шаббат к раввину пришла девушка и сообщила, что на будущий вторник у нее назначена свадьба, но она решила не выходить замуж и желает расторгнуть помолвку. Будучи человеком опытным, рав начал расспрашивать девушку обо всех обстоятельствах дела, и открылись интересные подробности. Оказывается, ее мать не только не поставлена в известность о решении дочери, но и вообще не знает практически ни-чего о ее внутреннем мире. Продвигаясь все глубже в прошлое, удалось найти причину таких отношений: случай, произошедший с девушкой в детстве, когда ей было примерно 13 лет. Как-то раз она пожаловалась маме на некоторые сложности в общении с подругами, дискомфорт в классе, – ситуация, в общем-то, не такая редкая среди девочек ее возраста. Не дождавшись эмоциональной поддержки от мамы, девочка своими силами как-то справилась с этим, и история практически забылась – пока не наступил канун Песаха. Мама попросила дочку помочь ей в предпасхальной уборке, и девочка согласилась – только попросила позволить ей дочитать главу в интересной книге. Видимо, книга была очень уж интересная, потому что за одной главой последовала другая, и, увлеченная сюжетом, девочка забыла о маминой просьбе. Спустя какое-то время недовольная мама вновь обратилась к дочке – но уже не просто с напоминанием, а с разрушительной критикой: «Не удивительно, что тебя отвергли подруги: никому не хочется иметь дело с человеком, который так относится к своим обязанностям!». С этого момента, призналась невеста, она навсегда решила для себя, что ничем не будет делиться с матерью. История имела, впрочем, счастливый конец – девушка вышла замуж, и сегодня у нее пять или шесть детей, но… она до сих пор не считает свою мать близким человеком, и та ничего не знает о ее чувствах.

Особенно осторожными должны быть те родители, которые изначально склонны к критике. Поскольку они и так каждый день подмечают недостатки в своих детях и указывают им на ошибки, делиться с такими родителями неудачами и проблемами – это давать им дополнительный повод к недовольству, и, соответственно, к разрушительной критике.

Еще один момент – это ложные ожидания. Зачастую мы ожидаем от детей каких-то поступков или слов, к которым они не готовы, или им это не подходит, или они вообще к этому не стремятся, и нам сложно скрыть разочарование от того, что дети не соответствуют заданным нами стандартам. Это может быть определенный результат экзамена, или выборная должность в классе – если наш ребенок не первый, то реакция «почему не ты» автоматически появляется не только на уровне эмоций, но и, к сожалению, изливается на ребенка. Иногда это может служить неплохим стимулом к росту («Учись больше, и в следующий раз ты обязательно получишь приз!»), но иногда дает обратную реакцию – ребенок начинает верить в то, что он просто не способен ничего добиться, и никогда не сможет оправдать наших надежд, какие бы старания он ни приложил. Этому отношению можно дать условное название «демонстрация разочарования»: такой родитель все время дает ребенку понять: я в тебе разочарован, ты не соответствуешь моим ожиданиям, из тебя не вышло того, на что я надеялся, и так далее. Характерно, что такое отношение свойственно как раз некритичным родителям (по-тому что родители, склонные к прямой критике, уже напрямую указали ребенку на ошибки): родительское разочарование, начинаясь с внутреннего ощущения, передается невербально. Как и в случае с супругами, в отношениях «родитель-ребенок» разочарование передается на уровне чувств, и какой вывод ребенок может для себя сделать? Я ничего не стою, я ничего не могу добиться, и раз родители, которые меня так хорошо знают, во мне разочарованы, то уж тем более не стоит ждать положительной оценки от посторонних людей.

Механизм возникновения и демонстрации разочарования можно проследить из нескольких источников. Во-первых, это потребность родителей в уважении: я хочу, чтобы про моего ребенка говорили только лестные слова (в мою заслугу), и если я не получаю уважения через своего ребенка – это меня расстраивает, и причина расстройства – сам ребенок, который не справился с ролью инструмента получения почета. Есть и другой вид раз-очарования: разочарование родителей в самих себе, неудовлетворенность существующим положением вещей. Например, человек сравнивает себя с бывшими одноклассниками: один преуспел в учебе, другой – в бизнесе, третий удачно женился, а из меня не вышло ничего особенного. Почему? Не потому, что они много работали, а я совсем не старался (мало кто может себе в этом признаться), а просто так сложилась судьба, то, что на иврите называется мазаль – у них был хороший мазаль, а у меня плохой! В собственных способностях, как правило, никто при этом не сомневается, напротив, зачастую кажется, что успеха добились именно люди менее талантливые и способные, – и тут разочарование вступает в полную силу. Какими же способами кажущиеся неудачники пытаются восстановить удовлетворенность собой? За счет детей! Не вышло из меня – выйдет из него! Чего у меня не было – будет у него! Таким образом, ребенок должен компенсировать родителю недостаток успеха, но почему-то редкий родитель отдает себе отчет в том, что ребенок может быть не способен или не заинтересован в достижении тех целей, которые перед ним поставили. Например, девочку-старшеклассницу не избрали вожатой средних классов, несмотря на все имеющиеся данные. Можно принять это как данность, забыть и жить дальше, но есть девочки, которые, уже будучи женщинами, все еще не могут забыть того, что их обошли. И что происходит, если у такой женщины есть дочь-старшеклассница? Всеми силами она старается сделать так, чтобы уж ее-то дочь непременно стала вожатой! Если так и происходит – все счастливы. Но что, если у девочки нет ни способностей, ни желания становится вожатой? Тогда может случиться так, что все разочарование, накопившееся и усилившееся с годами, изольется на эту несчастную девочку, и справиться с таким потоком отрицательных эмоций со стороны собственной матери будет очень непросто.

Или же, бывают не очень контактные дети. Им трудно влиться в компанию, их не приглашают в гости, чтобы вместе готовить домашние задания, в поездках в автобусе никто не хочет сидеть с ними рядом и так далее. Если ребенок чувствует, что сверстники не принимают его, то это чувство может остаться с ним на всю жизнь. И для своих детей он будет искусственно создавать друзей, компанию, занятия, вовлекать их во всевозможные проекты и кружки – совершенно не считаясь с тем, что, возможно, такое интенсивное общение просто не подходит им по складу характера. Получается, что у нас были проблемы в детстве, а наши дети почему-то обязаны исправлять наши детские комплексы – чего ради? Почему наши дети должны зачастую страдать от того, что мы сами не смогли в себе исправить за столько лет? А если они не могут или не хотят соответствовать нашим представлениям – какое право мы имеем давать этому вообще какую-либо оценку, тем более негативную?

Разочарование и отчаяние – это, пожалуй, самое страшное в отношениях между родителями и детьми, последствия таких эмоций намного серьезнее, чем если разочарование и отчаяние проявляется между супругами; прежде всего, страдает эмоциональное доверие ребенка. При этом, успех в воспитании детей напрямую зависит именно от степени доверия, которое они испытывают к собственным родителям. Причем зачастую даже внутри одной семьи братья и сестры совершенно по-разному воспринимают родителей. Например: предположим, у некоего отца есть двое сыновей, примерно одного возраста и уж точно одинакового воспитания. И вот он, будучи крайне педантичным в исполнении заповедей, вернувшись с вечерней молитвы накануне Песаха, приступает к проверке хамеца, и заканчивает проверку около 3-4 часов утра (оговоримся, что проверка обычного дома занимает у подавляющего большинства семей не больше часа). Что говорят об этом сыновья? Первый: «Мой папа такой праведник, он так тщательно проверяет каждую трещинку в полу, он такой внимательный!» И второй: «Мой папа точно странный – разве можно столько времени проверять дом, никто так не делает!» В чем принципиальная разница в оценках? Первый сын эмоционально близок к отцу, разделяет его взгляды и ценности, хочет быть похожим на него – что называется, «на одной волне», тогда как второй настолько эмоционально далек от отца, что все, что бы родитель ни делал, будет выглядеть в его глазах по меньшей мере непонятным (если не прямо негативным).

Таким образом, отец один, семья одна, дети растут в одинаковых условиях, и единственное, что влияет на их оценку – эмоциональный контакт с отцом, точнее, его наличие или отсутствие. В повседневной жизни вы, наверное, замечали за собой или другими такую особенность: есть люди, которых мы особенно уважаем или ценим, но, поскольку это все-таки живые люди, им тоже присущи некоторые странности. Однако мы эти странности не замечаем или от-носимся к ним снисходительно – только из-за нашего изначально позитивного отношения. Но к человеку, к которому мы, наоборот, изначально относимся критично, любая такая странность будет лишь усугублять наше отношение, и ни о какой снисходительности тут уже речь не пойдет. И все это нормально и понятно относительно большинства людей из нашего окружения, потому что общество слишком велико, и невозможно относиться к каждому одинаково (речь идет, прежде всего, о внутреннем восприятии, приветливым же и любезным следует быть со всеми). Но когда речь идет о системе «родитель-ребенок», тут уже надо постараться воздействовать и на собственные внутренние чувства, а не только на внешние проявления таковых.


Часть 2. Как исправить эмоциональные ошибки?


Наши статьи были бы почти бесполезными, если бы мы не попытались не только выявить проблему, но и предложить наиболее общие способы ее решения. Итак, ребенок страдает морально, чувствует себя эмоционально неполноценным, вплоть до того, что приходит к родителям и заявляет: «Вы меня не любите!» Почему он так решил? Один раз он попросил конфетку, и ему не дали, в другой раз планировал поиграть с друзьями – а его не пустили, в третий раз ему захотелось кроссовки с лампочками – а их не нашли, в четвертый раз он потребовал на день рождения велосипед и не получил; не важно, что произошло, но каждый раз, когда он чего-то недополучил, становится для ребенка причиной объявить, что его не любят. И это также относится к детям, которые «купаются в подарках», – такого ребенка достаточно попросить сделать что-нибудь, чего он делать не желает, и это для него уже достаточное доказательство нелюбви родителей. Как действовать в та-кой ситуации?

Во-первых, не пытаться прямо доказать обратное. Наоборот, сказать что-то вроде: «Знаешь, в чем-то ты прав! Ты действительно имеешь право чувствовать, что твои родители тебя недооценивают, и некоторые их поступки, действительно, похожи на то, что они к тебе относятся не так, как бы тебе хотелось». Тем самым, мы даем ребенку понять, что, с одной стороны, это нормально и приемлемо – испытывать подобные чувства, а с другой – что такие чувства не всегда означают, что он на самом деле прав. В доказательство можно привести цитату из Сефер аХи-нух, где прямо написано о том, что любовь родителей к детям заложена в природе человека. Однако эту любовь не всегда так просто получается проявить должным и понятным ребенку образом, она как бы «закрыта в подвале и не может выйти». Причин может быть много: это и нечаянные ошибки, и груз собственного детства, и неадекватность эмоциональных проявлений (а иногда родители просто не знают, как ее проявить), однако любовь есть всегда – просто потому, что Всевышний заложил ее в родителей! Не стоит сбрасывать со счетов и бытовые проблемы, которые присутствуют в каждой семье, – неудачный день на работе, финансовые трудности, плохое само-чувствие. Имея такой груз, родителю непросто переключить внимание на ребенка, и ребенок чувствует себя отвергнутым по собственной вине, тогда как на самом деле его вины тут как раз и нет. Иногда ребенок действительно отличается от других детей: он гиперактивный, или у него повышенная чувствительность, или другое состояние, влияющее на его поведение, однако родители просто не могут, будучи погруженными в собственные проблемы, вовремя заметить, что их ребенку требуется профессиональная помощь. Они решают, что ребенок просто действует им назло и унижают его, обижают, пытаются призвать к порядку – и такой ребенок вырастает в неблагополучного подростка, которого уже ведут на прием к специалисту с накопившимся комплексом проблем. Понятно, что в большинстве случаев до этого бы не дошло, если бы изначально была надежно выстроена система эмоционального доверия в семье, и самые важные в развитии ребенка годы (от рождения до пяти лет) не были бы безнадежно утрачены.

Итак, первое средство экстренной помощи – объяснить ребенку, что все родители любят своих детей просто за то, что они их дети. И даже если мы случайно нанесли ребенку обиду своим отношением – это просто от того, что все мы – живые люди и время от времени совершаем ошибки, но мы ни в коем случае не хотели действительно навредить, потому что главное, что в нас есть, – это любовь.

Следующий этап очень непростой: ребенку предлагается стать самому себе психологом. То есть стоит предложить ему отметить случаи, когда он чувствует, что его не любят, и оценить их с объективной точки зрения.

Повторимся, что это очень непростое упражнение, и изначально оно не так легко дается ребенку, но понемногу такой анализ войдет в привычку и принесет свои плоды – по крайней мере, ребенок привыкнет открыто обсуждать вещи, которые его беспокоят, и нам представится шанс переубедить его. Речь идет о детях примерно 10-11 лет (в зависимости от развития ребенка) – о детях того возраста, когда уже можно говорить о каком-то самоанализе. С трехлетним и даже пятилетним ребенком такие разговоры не имеют смысла – с маленькими детьми можно просто изменить свое поведение, быть внимательнее к их просьбам и страхам, отдавать больше тепла; а вот с 15-летним подростком такая терапия может оказаться попросту «просроченной», потому что наступает определенный момент, когда подросток замыкается в себе, и никакие уговоры не помогут открыть его для общения.

Конечная цель – донести до ребенка, что он прав в своих чувствах и он имеет право испытывать любые эмоции, но со стороны родителей не было изначального намерения принести ему эмоциональный дискомфорт, потому что они его безусловно любят.

Говоря о младшем возрасте, нужно четко разделять случаи, когда он заявляет «вы меня не любите». Если ребенок попросил у мамы конфету, а она не дала, и он говорит маме, что она его не любит – это, скорее всего, лишь способ получить желаемое, особенно, если через минуту его внимание переключится на что-то другое. Но если ребенок уклоняется от маминых объятий и поцелуев, стремится, наоборот, вместо того, чтобы быть рядом с матерью и выпрашивать конфеты, удалиться в свою комнату или уйти играть с братом или друзьями – вот тут надо проявить особую чуткость. В любом случае, универсальных инструкций нет, родителям следует лишь постараться быть всегда предельно внимательными во время общения со своими детьми.

В среднем школьном возрасте инструмент, который нам может очень пригодиться в установлении или восстановлении чувства доверия, – это беседа, по ходу которой родитель делится с ребенком собственными мыслями и переживаниями (как этот инструмент работает в отношениях между супругами, мы рассказывали в одном из предыдущих выпусков). Рассказывать ребенку о событиях дня или прошлой недели, или любимые многими детьми истории из детства родителей – прекрасный способ сблизиться с ребенком. Даже если это будет ничего не значащий случай в автобусе, или рассказ о гранатовом дереве, которое расцвело в соседнем дворе, – любое радостное или печальное событие хорошо для того, чтобы донести до ребенка главное: ты для меня важен, я тебе доверяю.

Отдельно следует коснуться образовательных учреждений, куда все мы посылаем наших детей. У родителей появляется большой соблазн дать ребенку понять, что его значимость в глазах родителей напрямую зависит от его успехов в учебе, – и это грубейшая ошибка в воспитании! Безусловно, можно и нужно хвалить за хорошие оценки и прилежание, более того, не стоит ни от кого скрывать, что ценность учебы в иудаизме без-мерно велика, и успешный в учебе ребенок, как правило, является также успешным среди одноклассников и получает признание учителей, – такой ребенок приобретает уверенность в себе отчасти именно за счет своих высоких оценок. Более того, бывают ученики, изначально не очень способные к учебе, но стоит им несколько раз чуть завысить оценку «авансом», как они всеми силами стараются в дальнейшем оправдать выданный «кредит доверия». Однако ни в коем случае не стоит проводить линию равенства между набранными за тест баллами и нашим отношением к детям; это большая ошибка, таящая в себе реальную угрозу. Иногда ребенок не может преуспеть в учебе именно из-за того, что в какой-то момент родители дали ему почувствовать, что он не может добиться ничего значимого.

Вспомним притчу. Яйцо утки подкинули высиживать курице. Спустя несколько дней начались проблемы: во-первых, утенок был до сих пор в яйце, когда все цыплята уже давно как вылупились. Во-вторых, уже вылупившись, утенок разительно отличался от своих «братьев и сестер» – цыплят, и, естественно, по куриным меркам, в худшую сторону. Благодаря перепонкам на лапках утенок не мог быстро бегать и вспрыгивать на насест, а из-за плоского клюва ему никак не удавалось клевать зерна. Типичный пример ребенка-неудачника, вы не находите? И так продолжалось бы до самой его смерти, если бы в один прекрасный день мама-курица со всеми детьми (и с «растяпой»-утенком, в том числе) не отправилась гулять на берег реки. Там их подстерегал голодный лис, и конец истории, как вы понимаете, не самый счастливый – для всех, кроме утенка! Он прыгнул в воду и быстро и умело поплыл, тем самым избежав печальной участи своих «братьев» и обретя свое истинное призвание. Ка-кой вывод для нас ценен в этой истории? Не бывает детей – полных неудачников! Каждый человек обладает уникальными талантами, а наша задача как родителей – лишь постараться раскрыть эти таланты и поместить ребенка в соответствующую среду. И, не дай Б-г, никакой критики, разочарования и преждевременных штампов!
Повторим еще раз: не существует неудачных детей!!! В последнее время все большее количество родителей и педагогов приходит к выводу, что, действительно, есть какой-то процент детей, которые просто не могут полноценно самореализоваться только из-за того, что окружение – группа в детском саду, класс или вся система образования, выбранная их родителями, – не подходит им по образу мышления и типу характера! На-пример: есть дети, которые отличаются более глубоким пониманием вещей, чем большинство сверстников, аналитическим складом ума и прекрасной памятью. Это – способности, особенно ценные в изучении Торы, да и в науке. Однако, как правило, такое глубокое понимание требует большего времени для усвоения мате-риала. И вот в классе учитель объясняет новый материал: пока «наш» ребенок анализирует и старается усвоить услышанное, его одноклассник уже задает вопросы! Что происходит в голове у более медлительного ребенка? Он просто чувствует себя неполноценным! Как это так – я вообще ничего не понимаю, а другие уже задают вопросы! Видимо, я глупый, и вообще не могу учиться… А если вся учебная программа ориентирована на учеников, которые быстро схватывают материал, то более вдумчивому ребенку просто не оставляют шансов самореализоваться! Непонятое накапливается с каждым днем, и это может привести к глубокому стрессу и повлиять в негативную сторону на всю его самооценку в жизни. Как ему помочь? Нам, как родителям, важно вспомнить о важности чувства доверия, которое необходимо внушить своему ребенку. Тогда, в случае каких-либо проблем, ребенок не замкнется в себе наедине со своими страхами и отчаянием, а обратится к родителям за помощью. Если вернуться к примеру с глубоким пониманием школьного материала – то такому ребенку, скорее всего, поможет частный репетитор, который будет после уроков, в подходящем ребенку темпе, прорабатывать с ним вновь пройденный материал, пока он четко не усвоится. Преподаватель подготовит ребенку почву для нового учебного дня, который должен стать радостью, а не наказанием.

Еще одна учебная проблема, с которой не так сложно справиться, если вовремя обнаружить, – разные системы восприятия у разных людей. Большинство людей комбинируют слуховое и визуальное восприятие, но встречаются и такие, которые прекрасно воспринимают новую информацию на слух и совершенно не способны «увидеть» ее в напечатанном виде. А есть такие дети, которые могут несколько часов подряд про-вести над книгой, но в классе наблюдается полное «отсутствие присутствия». Кому-то больше подходят схемы, а кому-то – красочные графики и трехмерные макеты. И поэтому, когда в очередной раз вы решите отчитать ребенка за низкую успеваемость – постарайтесь вначале проанализировать (самостоятельно или с помощью специалиста), вправе ли вы требовать от сына или дочери того, чего в них просто не заложил Творец?


Часть 3. Краткий итог.


1. Наши любовь и доброжелательное отношение к детям никак не должны зависеть от их успехов в учебе и социальной жизни, – дети должны расти с чувством безусловной любви родителей.

2. Время от времени, сложности и сомнения возникают у любого человека, и таких трудностей намного больше у ребенка; какими бы они ни были, задача родителей – заранее сформировать у ребенка чувство доверия, что-бы о проблеме становилось известно, в первую очередь, семье, и как можно раньше.

3. Если вам повезло, и вы узнали о проблеме своевременно – ни в коем случае не оставляйте ее без внимания, и уж тем более запрещено обрушиваться с критикой на ребенка. Лучшее и минимальное, чем можно помочь, – проявить максимум сочувствия и постараться внимательно выслушать его, прояснив как можно больше деталей.

4. Помните: абсолютно неуспешных детей не бывает! Всевышний создал всех людей разными, наделив их различными способностями к восприятию и самовыражению; помогать ребенку следует, прежде всего, исходя из его индивидуальных особенностей, и, создав ему доброжелательную среду, мы удостоимся, с Б-жьей помощью, испытать много настоящего еврейского нахаса!


Подготовила А. Швальб. По материалам уроков рава Б. Фрухтера. Опубликовано в журнале "Беерот Ицхак" номер 16
volodintalДата: Среда, 08.05.2013, 00:21 | Сообщение # 6
Группа: Модераторы
Сообщений: 441
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
Музыкальное настроение!



Шабат шалом! Приятного вам шаббатнего настроения!
Форум » Жизнь общинная » Страничка Шабата » Недельная глава Торы Беґар-Бехукотай 5773 (Для папы, мамы и деток)
Страница 1 из 11
Поиск: