Пятница, 14.12.2018, 22:32
Если Сегодня как Вчера - зачем Завтра?

Профессиональный подход к жизни -
авторская программа дистанционного обучения р. Менахема-Михаеля Гитика
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, ГостьRSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Вся наша жизнь » Юмор, как беззлобно - насмешливое отношение к чему либо. Майсы. » Майсы (смешные, прикольные истории из жизни)
Майсы
МеламориДата: Пятница, 06.08.2010, 14:16 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 1200
Награды: 20
Репутация: 10
Статус: Offline
Анекдот- это хорошо, но майса лучше. Сколько всего смешного, необычного, прикольного происходит вокруг нас каждый день. И конечно самый лучший источник смешнятины - это наши дети.

Рассказываю первую майсу:
У меня в доме ремонт, только что сняли косяк двери, на котором прикреплена мезуза (это такая коробочка, в которой лежит специальная молитва ). Положили временно на кухне, мезузой вверх. 7-ми летняя Соня долго ходила кругами, потом спросила
- а она еще работает?
-Что работает?
-ну молитва, которая в мезузе!

МеламориДата: Пятница, 06.08.2010, 14:22 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 1200
Награды: 20
Репутация: 10
Статус: Offline
Выехали на дачу. Спрашиваю друга, который вызвался мне помогать в обустройстве территории:
-Саш, а ты эту штуку можешь разобрать?
-Могу
-а это повыдергивать?
-могу
-а вот здеть выкопать?
-и это могу
Маленький сын моего помошника довольно хрюкает и глубокомысленно произносит
-Да, у меня папа и чтец и жнец и лопатой копец haha


Сообщение отредактировал Меламори - Пятница, 06.08.2010, 14:22
ovsynkaДата: Вторник, 10.08.2010, 14:10 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...

senkolanДата: Вторник, 10.08.2010, 20:17 | Сообщение # 4
Группа: Друзья
Сообщений: 350
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
.Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит- белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны- а он ржавый. Чего такое- не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
olonaДата: Среда, 11.08.2010, 03:45 | Сообщение # 5
Группа: Друзья
Сообщений: 756
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Ехала как то с работы домой ночью, как раз забарахлил стартер, ребята коллеги толкнули. Еду и думаю, ну хоть бы ГИБДД не остановили, так и есть, останавливают, глушите двигатель, говорит он мне и в документы, спорить бесполезно, вообще меня не слушает, отдаёт документы, мол счастливово пути, а я завестись не могу, и как назло не одной машины. что бы помощи попросить, в итоге сами меня толкали, может расказала и коряво, но со стороны смотрелось класс!
shternaДата: Среда, 11.08.2010, 03:45 | Сообщение # 6
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Среда, 11.08.2010, 03:45 | Сообщение # 7
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Жванецкий

Евреи бывают разные.

Бывают евреи степные.

По степи носятся на лошадях.

Бывают евреи южные, черноморские, те все шутят, все норовят иносказательно.

На двух-трех языках часто говорят, на каждом с акцентом от предыдущего.

А на своем не говорят.

Все на чужих стараются.

И волосы красят, и имена меняют, а их все равно распознают.

Некоторые ездят все время, переезжают, а не богатеют, потому что богатство — это земля, а она требует оседлости.

А вообще богатые евреи есть.

Но их немного.

Меньше, чем думают.

А все равно думают.

От бедности.

А раз все равно думают, значит, им надо.

Вот из них многие и делают вид...

Есть евреи государственные.

Но тут у них не получается, потому что под подозрением всегда, как бы не у себя дома, хотя не у себя дома хочет жить каждый, кому плохо. Но этот каждый себе прощает, а другому — нет.

Есть евреи лабораторные.

Тогда о них думают хорошо.

Особенно если они бомбу делают, чтобы все жили одинаково или одинаково не жили вообще.

Лабораторных евреев любят, ордена дают, премии и названия улиц в маленьких городках.

Лабораторный еврей с жуткой фамилией Нудельман благодаря стрельбе пушкой через пропеллер бюст в Одессе имеет и где-то улицу.

Талант им прощают.

Им не прощают, если они широко живут на глазах у всех.

Есть евреи-больные, есть евреи-врачи.

Те и другие себя ведут хорошо.

Евреи-врачи себя неплохо зарекомендовали.

Хотя большей частью практикуют в неопасных областях — урологии, стоматологии.

Там, где выживут и без них.

То есть там, где у человека не один орган, а два, три, тридцать три или страдания в области красоты.

Где евреям тяжело — в парламентах.

Им начинает казаться, и они сатанеют: мол, не ради себя.

Но остальные-то ради себя.

А кто ради всех — и выглядит глупо, и борется со всеми, и опять высовывается на недопустимое расстояние — один.

В стране, которую, кроме него, никто своей родиной не считает, он, видите ли, считает.

Он желает, чтобы в ней всем было хорошо.

Вокруг него территория пустеет.

Он ярко и сочно себя обозначил и давно уже бежит один, а настоящая жизнь разместилась совсем в другом месте…

И тут важно успокоиться и сравнить будущее свое и не свое.

И дать судьбе развиться.

Принять место, что народ тебе выделил и где он с тобой примирился.

Если ты еврей афишный, концертный, пасхальный и праздничный — держись этого.

Произноси все фамилии, кроме своей.

А тот, кто хочет видеть свою фамилию в сводке новостей, произнесенной Познером, должен видеть расстояние между Познером и новостями.

Самое печальное для еврея — когда он борется не за

себя.

Он тогда не может объяснить за кого, чтобы поверили.

И начинает понимать это в глубокой старости.

А еще есть евреи-дети.

Очень милые.

Есть евреи марокканские, совсем восточные, с пением протяжным на одной струне.

Разнообразие евреев напоминает разнообразие всех народов и так путает карты, что непонятно, кто от кого и, главное, зачем произошел.

Немецкие евреи — педантичные.

Русские евреи — пьяницы и дебоширы.

Английские евреи — джентльмены с юмором.

Да! Еще есть Одесса, одна из родин евреев.

И есть одесские евреи, в любом мусоре сверкающие юмором и весельем.

Очень большая просьба ко всем: не замечать их.

Не устраивать им популярность.

Просто пользоваться их плодами, но не проклинать их корни.

P.S. Умоляю, купи чего-нибудь поесть. Я уже не могу это все читать!


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Среда, 11.08.2010, 03:45 | Сообщение # 8
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить
у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего
мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а
сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я
оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб
пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не
делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу
ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что
скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это
беспокоит. С того дня, когда он меня
бросил, он вероятно никогда не спал в
одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого
неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с
разведенной женщиной с детьми - это
неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить
детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж
тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь
и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник.
Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты
привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как
ты надеешься кого-то найти


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Четверг, 12.08.2010, 20:22 | Сообщение # 9
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Про израильтянина...

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Ури Шмерлинг, Мигдаль-ха-Эмек

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Авраам Бен-Шломо, Ришон-Лецион

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Рони Рацави, Петах-Тиква

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Сабина Суаре, Нешер

Израильтянин вовсе не сабр (кактус)*, который колючий снаружи и сладкий внутри. Израильтянин сладкий снаружи, а внутри он ужасно колючий
Браха Сегальсон, Натания
* - людей, родившихся в Израиле, на иврите называют "сабр" - кактус. Кактусы в Израиле действительно бывают сладкие и их продают в магазинах рядом с бананами

Израильтянин уверен, что на месте своего начальника он бы гораздо лучше справлялся с делами.
Рахель Пинхаси, Хадера

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Михаль Легев, Йегуд

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Нурит Бургер, Тель-Авив

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.
Сигаль Бен-Хемо, Натания

Израильтянин опаздывает на все встречи, а потом говорит "А я тут причем, это все пробки на дорогах".
Яир Рубинштейн, Раанана

Израильтянину всегда есть, что сказать и никогда - что сказать по делу.
Ринат Шак, Кфар-Саба

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.
Ицхак Брохин, Раанана


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Четверг, 12.08.2010, 20:23 | Сообщение # 10
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Про израильтянина...

Израильтянин это такой человек, что если скажут тебе, что он из Польши, России, Марокко или любого другого места на свете, ты воскликнешь "В жизни бы не подумал, что он не родился в Израиле".
Зива Герцог, Хайфа

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Эфрат Фартуш, Ор-Акива

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Рути Рихтер, Кирьят-Моцкин

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Софи Тексва, Кфар-Саба

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Далья Горен, Метула

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Мия Замар, Реховот

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.
Эфи Гилор, Хайфа

Израильтянин это тот, кто ругает религиозных, но постится в Йом Кипур и посылает детей в религиозную школу.
Акива Бернет, Натания

Израильтянин должен любить свою страну чуть больше, чем жители других стран любят свои отечества.
Шмуэль Флатто-Шарон

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Авнер Шараф, Кфар-Тавор


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Четверг, 12.08.2010, 20:24 | Сообщение # 11
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Про израильтянина...

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
Ран Сагаль, Реховот
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону
Амит Цур, Тель-Авив

Израильтянин знает все, всегда и обо всем и не дай вам Б-г сказать, что он ошибся
Шалом Леви, Лод

Израильтянин делает все, чтобы не идти в армию, пока на дворе мир и делает все, чтобы туда попасть, если начинается война
Циона Хасид, Иерусалим

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Гила Кляй, Ашдод

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Рафи Леви, Бней-Йегуда

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Берти Айзенберг, Хавит-Цион

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Рут Зекцер, Брюссель

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
Амир Левингер, Нан

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Ротем Тельми, Рамат-Ган

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Тамар Сопот, Кфар-Саба

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно
Орен Кац, Иерусалим
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Израильтянин говорит: "Государство - это я". Но, когда наступает черный день, поправляется: "Государство - это мы"
Моше Вайнгартен, Кирьят-Бялик

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно
Исраэль Исраэль, Раанана

Израильтянин может поехать даже в Индию, только чтобы потом рассказать, как он там встретил других израильтян
Михаэль Амицур, Кфар-Саба

Израильтянин раз в неделю играет в "лото"* и думает, что с ним это обязательно случится. И каждый день перебегает дорогу на красный свет и думает, что с ним этого ни за что не произойдет
Хагит Ариэль, Хайфа
* то же, что "Спортлото"

Израильтянин просит скидку, еще не спросив цену
Люси Заира, Бат-Ям


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Четверг, 12.08.2010, 20:25 | Сообщение # 12
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Про израильтянина...

Израильтянин - это Восток и Запад, Катастрофа и лагерь для перемещенных лиц, вера и сумасшествие
Рони Свибек, Кфар-Саба

Если нужно, страна играючи находит израильтянина, а вот израильтянин, когда надо, ищет-ищет страну и никак не найдет
Каланит Свиса, Сдерот

Израильтянин заливает один бак на одной заправке, а другой - на следующей, чтобы получить бесплатно и "Едиот" и "Маарив"
Манди Бальвай, Иерусалим

Израильтянин обгоняет тебя, нарушая все правила, а потом на перекрестке спрашивает, кто выдал тебе права
Малька Адари, Раанана

У израильтянина в машине магнитофон, который стоит как 10 таких машин
Амит Квицель, Кирьят-Моцкин

Израильтянин спрашивает тебя: "Ты продаешь машину?" и когда ты отвечаешь, что ничего продавать не собираешься, задает вопрос: "Ну, и сколько ты за нее хочешь?"
Хаим Коэн, Холон

Израильтянин тщательно оборудует комнату-убежище, а потом поднимается на крышу - чтобы взглянуть, как падают иракские ракеты
Ишай Леви, Кфар-Саба

Израильтянин учит своего пса справлять нужду перед домом соседа
Шломо Римон, Хайфа

Израильтянин всегда знает больше гида и в турпоездке не гид ведет за собой израильтянина, а израильтянин - гида
Ронен Порат, Холон

Израильтянин - он хороший, только все ему тяжело
Орна Шараби, Офаким

Если израильтянин рискует, то по-крупному: служить - так в боевых частях, курить - так коноплю, выбирать - так Биби*
Шарон Мор, Иерусалим
* Биньямин Нетаниягу, был такой премьер-министр

Израильтянин наглый, но славный. Особенно хорош в трудные времена
Тгиля Адари, Бейт-Шемеш

Израильтянин это пита с хумусом, солдат, который в пятницу пришел на побывку и запах апельсинового сада в раскрытое окно
Ирит Коэн, Ришон-Лецион

Израильтянин покупает джип, чтобы ездить в соседнюю лавку
Рони Звулун, Иерусалим

Израильтянин всегда приходит с десятком покупок в кассу, где написано "Только до пяти покупок". И кассирша-израильтянка всегда его обслуживает
Давид Бен-Эшер, Ход-а-Шарон

Израильтянин - человек образованный, с отличием окончил университет жизни
Рут Рахав, Бэер-Шева

Израильтянин спрашивает "Что за проблема?" вместо "Не могу ли я помочь?"
Яэль Кармель, Раанана

Израильтянин опирается на все, на что можно опереться - на стойку бара, столб, стенку, человека
Офра Майзелик, Иерусалим


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Четверг, 12.08.2010, 20:26 | Сообщение # 13
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Про израильтянина...

Израильтянин идет по улице и думает, что всех знает. И действительно - всех знает
Янив Айалон, Сде-Элиягу

Израильтянин всегда готов дать тебе шекель. Если ты дашь ему два
Моран Разин, Альпей-Менаше

Даже если израильтянин разъезжает на БМВ, он никогда вовремя не даст денег домкому
Давид Дарауи, Кирьят-Ям

Настоящий израильский джентельмен приглашает даму в ресторан, говорит "Я плачу!" и протягивает официанту свою "визу". Только после этого настоящий израильский джентельмен может попросить у дамы два шекеля, чтобы дать официанту на чай
Анат Офер, Гиват-Шмуэль

Если наши певцы не победят на конкурсе Евровидения, израильтянин обязательно скажет, что тут замешана политика
Шай Симхи, Ашдод

Да, израильский мужчина хочет равенства полов! Только не у него дома
Шуламит Керен, Рамат-Ган

Израильтянин это тот, кто платит чеком, стоя под табличкой "Чеков не принимаем"
Михаэль Шетель, Иерусалим

Израильтянин хочет ладить со всеми, но прежде всего - с самим собой
Дафна Палах, Бат-Ям

Когда израильтянин встречает другого израильтянина, он говорит: "Что - слышно - что - нового - как - дела - как - себя - чувствуешь - как - тебя - зовут?"
Керен Ротман, Хайфа

Израильтянин это тот, кто читает газету, слушает радио, смотрит телевизор и разговаривает с соседом - одновременно
Дов Суснер, Реховот

Если израильтянин покупает машину, он сначала проверит как работает сирена, а потом - исправны ли тормоза
Эльдад Карзи, Иерусалим


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Четверг, 12.08.2010, 20:41 | Сообщение # 14
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Вы прожили в Израиле слишком долго, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


Автографы раздаю в кулисах...
shternaДата: Четверг, 12.08.2010, 20:43 | Сообщение # 15
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Награды: 26
Репутация: 11
Статус: Offline
Вы слишком долго живете в Израиле...

если вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.

если имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.

если вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.

если увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.

если вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересена, чем "время" или "вести".

если сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.

если уезжая из гостиницы вы прихватываете с собой кран, полотенце и несколько столовых приборов.

если вы без проблем выговариваете букву "аин".

если желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.

если вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.

если вы понимаете все, что говорят ваши дети.

если поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.

если в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.

если вам кажется, +5° -- это мороз.


Автографы раздаю в кулисах...
babaykoДата: Вторник, 17.08.2010, 15:40 | Сообщение # 16
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Жил-был один еврей, у которого была корова, на которой он пахал землю. Этот еврей обеднел, и ему пришлось продать свою корову нееврею.

Новый владелец пахал на корове всю неделю, но когда он вывел ее на поле в Шаббат, та легла на землю прямо в ярме и ни в какую не хотела работать. Хозяин бил ее кнутом, но она и с места не сдвинулась.

Тогда нееврей пришел к прежнему владельцу коровы и в сердцах закричал:

— Забирай свою корову! Она работала всю неделю, но сегодня я вывел ее в поле, а она не хочет ничего делать...

— Пойдем со мной. Я сделаю так, что она снова начнет пахать, — ответил прежний хозяин коровы.

Когда они вернулись на поле, где лежала корова, еврей склонился над ней и заговорил: «Корова! Когда ты была моей, ты отдыхала в Шаббат. Но из-за своих грехов я был вынужден продать тебя нееврею. Прошу тебя, поднимайся и делай то, что хочет твой новый хозяин!»

Корова тут же встала и пошла по полю. И сказал нееврей еврею: «Я не отпущу тебя до тех пор, пока ты не расскажешь мне, что ты ей сказал. Ты что, заколдовал ее?» Еврей рассказал, о чем он говорил с коровой. Услышав этот рассказ, новый хозяин коровы был потрясен. Он подумал: «Если это создание, у которого нет разума и которое не умеет говорить, признает Творца, значит его примеру должен последовать и я, созданный по Его образу и подобию, наделенный по Его воле разумом и пониманием!»

babaykoДата: Среда, 18.08.2010, 17:33 | Сообщение # 17
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Дважды

Однажды в комнату р. Хаима из Цанза зашел нищий. Долго рассказывал он о своей прошлой жизни, о разорении и нынешних бедах, и по щекам ребе текли слезы. Молча он открыл ящик стола, вынул оттуда крупную купюру и отдал нищему. Простился с ним и остался в комнате один. Но несколько минут спустя выбежал на улицу и, догнав нищего, дал ему еще раз милостыню.

- Вс-вышний велел нам помогать нуждающимся. Я понял, что первую сумму денег я дал, чтобы унять свою сердечную боль и успокоить совесть. Но этим я помог себе, стало быть, не исполнил заповедь помочь другому! Поэтому только вторая сумма может считаться милостыней.

olonaДата: Понедельник, 23.08.2010, 05:47 | Сообщение # 18
Группа: Друзья
Сообщений: 756
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

babaykoДата: Понедельник, 23.08.2010, 08:44 | Сообщение # 19
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
В молодые годы был у Рика (жизнерадостного американца) период, когда он плохо себя чувствовал: всё время возбуждённый, всё время беспокойный, всё время нервный, засыпал плохо... И решил он обратиться к врачу.

Врач выслушал его и, выписывая рецепт на что-то вроде "Прозака", бодро сказал в стиле доктора Хауза: "Вот это попринимайте с месяц, там посмотрим. Если станет лучше, будете принимать постоянно, а если нет, так я Вам что-нибудь другое выпишу..."

Рик купил выписанное лекарство, но всё-таки подсаживаться на таблетки не очень хотелось - и он решил обратиться к другому врачу за second opinion. Доктор выслушал его жалобы, постучал молоточком, потыкал пальцем, стал распрашивать о том, об этом... А потом спросил:

— Вы, батенька, кофейком случайно не злоупотребляете?
— Да, люблю чашечку кофе выпить...
— И как часто? Сколько раз в день?
— Э-э-э-э-э... Так, перед выходом из дома, потом по приезду в офис, потом... Знаете, выходит чашек 15 в день!
— Тэкс, тэкс. И крепкий кофе, небось?
— Да, я предпочитаю покрепче.
— Ну так перейдите на чай - и таки будьте мне здоровы!

Рик бросил пить кофе, перешёл на чай, какао и ройбуш - и спустя неделю-другую всю его возбудимость сняло, как рукой.

— А ведь если бы я послушался первого врача - добавил он, - я бы так до сих пор и пил бы "Прозак", запивая его 15-ю чашками крепкого кофе в день...

P.S. Вы ждёте какого-то вывода? Извините, жанр майсы его не предусматривает. Придумайте сами.

babaykoДата: Понедельник, 23.08.2010, 12:00 | Сообщение # 20
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
«Экзамен» Всевышнему

Рассказывают от имени «Видящего» из Люблина такую историю.

Как-то в молодости он остановился на постоялом дворе, хозяина которого хорошо знал. Это был простой набожный еврей, цельный и честный человек. Но на этот раз его поведение удивило ребе: еврей явно оставил Тору и заповеди Всевышнего!

Ребе ужаснулся и без обиняков потребовал у старого знакомого объяснения.

— Был здесь неделю назад постоялец — ассимилированный еврей. Он доказал мне, как дважды два — четыре, что нет в этом мире Хозяина, что нет в мире Суда и нет Судьи.

— Как?! — спросил ребе, — как можно доказать, что нет Всевышнего?

— Очень просто, — ответил хозяин, — он вытащил из сумки кусок сала и сказал мне: «Сейчас я откушу кусок. Если Б-г есть — Он поразит меня на месте молнией. Если я останусь в живых — стало быть, вся Тора — вымысел». Сказал — и сделал: откусил кусок сала — и ничего с ним не случилось. И понял я, ребе, что нет никакого Б-га, все — сказки и предрассудки...

Хотите верьте, хотите — нет, но ребе ничего не ответил еврею.

Ответ пришел несколько часов спустя, словно сам собой. В зал вошел сын хозяина трактира и с гордостью показал отцу и гостям грамоту: он отличился в учебе, особенно отмечались в грамоте его старание и успехи в пении. Подозвал его к себе ребе и сказал:

— Спой для нас, мальчик. Мы хотим убедиться в том, что ты и в самом деле умеешь петь.

И ответило еврейское мудрое дитя:

— Простите, но я не должен вам доказывать, что умею петь: я уже пел перед комиссией знатоков пения и с успехом прошел экзамен. С сегодняшнего дня я не обязан «доказывать себя» каждому встречному-поперечному — грамота свидетельствует о моих талантах.

Улыбнулся ребе и сказал отцу певца:

— Слова твоего сына — ответ не только мне, но и тому постояльцу, который поколебал твою веру. Даже ребенок не хочет и не может изо дня в день и ежечасно подвергаться экзаменам и проверкам. А Всевышний? Неужели ты думаешь, что мы можем испытывать Его, когда нам вздумается?!

Он, да будет Имя Его благословенно, «показал Себя» в чудесах и великих знамениях, когда выводил праотцев наших из дома рабства. Он, да будет Имя Его благословенно, говорил с праотцами с горы Синай в огне, дыму и звуках шойфара. Он, да будет Имя Его благословенно, кормил их в пустыне и поил их среди безводных песков. Он, да будет Имя Его благословенно, даровал им Землю обетованную и победу над народами, населявшими ее.

Сколько же раз будем требовать к у Него доказательств?! Не Он должен ежедневно «доказывать Себя», а мы, народ Его.

babaykoДата: Понедельник, 23.08.2010, 22:02 | Сообщение # 21
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Что такое власть?

В связи с недавними кровавыми событиями в Москве, я поместил подборку майс о еврейском взгляде на разнообразные виды Власти и ее имущих, их надобности и функциях.

Власть над подчиненными.

Молодой рабби Хаим из Цанза хотел стать раввином знаменитого местечка Калив. Но горожане не хотели никакого раввина: у общины не было денег на зарплату даже резнику. «Отец рассказывал мне в детстве об одном крестьянине, который забросил свое хозяйство, — заметил рабби Хаим. — Куры его разбрелись, клевали что придется и почти перестали нестись. Испугался крестьянин, что ничего не останется от его хозяйства, вычистил птичник, подсыпал в кормушку проса и принес с базара петуха. Собрались вокруг петуха куры и загалдели:

— И зачем купил тебя хозяин? Нам и так корма не хватает, на что ты нам нужен?

— Глупые вы, — ответил петух. — Каждое утро я буду будить хозяина, напоминая ему, что пора покормить птицу. Да и вы станете давать больше яиц и, конечно, получите больше корма. Не объедать вас я пришел, наоборот, благодаря мне вам заживется лучше».

babaykoДата: Среда, 25.08.2010, 15:39 | Сообщение # 22
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Праведность и грешность...

Только горы не знают спусков, только горб горбуна всегда сверху. Наездник — не тот, кто умеет ездить верхом, а тот, кто умеет падать.

К римановскому ребе пришел человек:

— Хочу я стать праведным!

— Что же мешает тебе? — спросил ребе.

— Ищу я корень зла, чтобы искоренить его.

— Для этого ты пришел в Риманов?!

— Да я полмира пешком прошел в поисках корня зла!

— Жаль твоих ног, — заметил раби. — Корень зла не в Риманове, не в Варшаве и даже не в Берлине. Корень твоего зла — в тебе, корень моего зла — во мне. А в австрийском императоре — корень его зла. Каждый должен искать его в себе. В себе, а не в ближнем нужно искоренять, себя, а не ближнего совершенствовать.

Добавлено (25.08.2010, 15:39)
---------------------------------------------
Свет, тьма и евреи...

Где искать свет? Как относиться к окружающему миру? Отвечают рабби Шломо из Карлина, рабби Борух и Великий Магид.

Спросили у раби Шломо из Карлина:

— Мир охвачен тьмой, как бы увидеть немного света?
— Люди думают, что нужно задирать голову и пялиться в небеса, чтобы увидеть свет. На самом деле все наоборот: чтобы увидеть свет, нужно немного пригнуть голову, отказаться от гордыни.

myrinДата: Четверг, 26.08.2010, 12:54 | Сообщение # 23
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Сын (8 лет) сидит за своим компом, отец - за своим.
- Мам! Принеси поесть
Отец отвечает:
- Лакеев нет
Сын:
- Есть. Ба-аб!
__________
Сидим с друзьями ранним утром на кухне(после празднования). Заходит еще один:
- О-о-о, у вас тут рано... Пошел я обратно спать


Подпись скрыта, так как обнаружена ссылка
babaykoДата: Четверг, 26.08.2010, 13:59 | Сообщение # 24
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Перепись населения и раввины

Фамилия рабби Леви Ицхака была Дербаремдигер (милосердный — идиш). Так было записано в документах у начальства, но получил он ее не от отца, а вот каким образом:

Царь издал указ, что всякий человек должен добавить к своему имени фамилию, а поскольку евреи этого указа не исполняли, то Бердичевский судебный исполнитель сам пошел по домам, чтобы внедрить новый закон. Когда он пришел в дом реб Леви Ицхака, тот молился и на вопрос исполнителя не обратил внимания. Судебный исполнитель не отступился и повторил свой вопрос о фамилии раввина несколько раз. Реб Леви Ицхак не выдержал и воскликнул: «Ой, Дербаремдигер Г-т, hелф мир!» (на идиш означает: «О, Милосердный Б-г, спаси!»).

Судебный исполнитель очень обрадовался: «Ну наконец-то! Зачем же нужно было меня так мучать? Так и запишем, имя — Леви Ицхак, фамилия — Дербаремдигер».

tamaratamaДата: Пятница, 27.08.2010, 21:10 | Сообщение # 25
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Словарь одесского языка

В Одессе В России
А что я с этого буду иметь?- Какой мне смысл делать это?
арка -подворотня, проход/проезд во двор под домом
бебихи- вещи
беременная голова- неприятности, полный рот проблем
биток -отбивная
брать в голову- переживать, воспринимать всерьёз, верить (обыкн. в отрицательной форме повелительного наклонения)
буряк- свекла
быть из 75-й школы- быть идиотом
вешать лапшу на уши- пытаться ввести в заблуждение, необязательно с целью обмана
вырванные годы- крупные неприятности, нервотрёпка
выступать- возмущаться, ругаться, скандалить
где мы едем- куда мы едем
гембель- неприятности, полный рот проблем
гнать- нести околесицу; обнаглеть
говорить за- говорить о
грузить- делать серьёзно виноватым, заставлять согласиться, что человек (которого грузят) является должником
давай- пока, до свидания, счастливо
две большие разницы- совершенно разные вещи
делать базар- покупать еду на базаре
делать погоду- иметь значение (обыкн. в отр. форме)
держать кого-либо за идиота- считать дураком
жаловаться в центральную прачечную- в повелительном наклонении: идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим
замурзанный- грязный
запущено- в ужасном состоянии
змейка- молния
И что ты будешь делать?- (риторический вопрос, который не предполагает ответа; задаётся в случае неудачи скорее самому себе, чем собеседнику) чёрт возьми!
идиота кусок- идиот
Или!- Ещё бы!
иметь кого-то в виду (крупным планом)- плевать на кого-то
К дверям не прислоняться. Возможно защемление- надпись в трамвае
казан сотейник, котелок, чугунок,- массивная кастрюля
казёнить- пропускать школу
как атомная война- очень некрасивая
качать права- скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо
кинуть -обмануть, смошенничать, лишить денег или чего-то ценного
кончить на врача- закончить мединститут
кулёк- полиэтиленовый пакет
лажа- туфта
лапша- вздор
лапшерез- обманщик, враль
ложить- класть
люба моя дорогая- моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её)
лясим-трясим --точить лясы
мамочка моя милая- (обращение женщины к женщине)
мансы- повадки, ухватки, замашки; события
мужчина, у вас упало- мужчина, вы что-то уронили
на полном серьёзе- совершенно серьёзно
наезжать на- угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо
Не высовывайте из окон- надпись в трамвае, слегка видоизменённая пассажирами
Не говори в самом деле,- сто процентов, полность согласен
Не учите меня жить- Отстаньте, лучше дайте денег
не фонтан- ничего особенного, ерунда
нести- говорить (чушь)
Ну шо (я) вам (могу) сказать?- Дела так себе, как обычно
нужный как зайцу стоп-сигнал- абсолютно ненужный
одной попой на два базара- очень хитрый (выражание неодобрения)
опустить ниже плинтуса- унизить
подъезд -подворотня, широкий проезд во двор под домом
поезд ушёл- вы опоздали

Добавлено (27.08.2010, 21:10)
---------------------------------------------
(Продолжение)
помидора - помидор
понтоваться- рисоваться, делать вид, выкаблучиваться
понты дороже денег- главное — произвести впечатление, сделать вид
поцеловать замок- опоздать
привоз- центральный базар, продуктовый рынок
причиндалы -вещи
пролететь как фанера над Парижем- иметь большие неприятности, потерпеть неудачу
провести кого-либо -проводить кого-либо
пшёнка -кукуруза
радый- обрадованный, довольный
разводить- пытаться ввести в заблуждение, как правило с целью обмана
свой человек- еврей о еврее
синие- баклажаны
скучать за- скучать по
слушать сюда- слушать внимательно
сместитель- смеситель
срач- беспорядок
толчок -промтоварный рынок
трусить- вытряхивать
устать кого-то -замучить кого-то
фокусы- повадки, ухватки, замашки; события
фрукта -фрукты
холодно в ноги- ноги мёрзнут
Чтоб ты был мне / нам всем здоров! -Чтоб ты сдох!
Чтоб ты жил на одну зарплату! -Чтоб ты жил в крайней нищете! (страшное проклятие)
Ша! -Тихо!
шара -халява
шикарно- замечательно
шмутки- вещи
шнурки поглажу- идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите
Шоб я так жил!- Вот это да!
щас (сейчас)- никогда
Я вас/тебя умоляю -переводится в зависимости от ситуации как полное согласие, просьба оставить в покое, удивление, возмущение
Я знаю?- Я не знаю!
Маячить- Слишком часто быть перед глазами
Кастрюлить- Зарабатывать на своем авто, как такси
Жидкое- Второе блюдо (борщ, суп)
Шуршать столом- Готовить на стол еду
Набросать красоту- Нанести косметику на лицо
Здесь Вам не тут- Вы не забывайте, где находитесь
Пишут ухом- Подслушивают
Быть в шоколадных, шоколадить- Быть в хороших отношениях

babaykoДата: Суббота, 28.08.2010, 15:08 | Сообщение # 26
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Раньше и теперь...

Говорил Бердичевский рабби: «Вижу я, что мир перевернулся. Раньше истиной были наполнены все улицы и площади, а синагоги — ложью. Теперь все наоборот: на улицах и площадях лгут, а в Доме Молитвы признают истину.
olonaДата: Вторник, 31.08.2010, 10:44 | Сообщение # 27
Группа: Друзья
Сообщений: 756
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Hу снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
И так раз десять.
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!
babaykoДата: Вторник, 31.08.2010, 14:41 | Сообщение # 28
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
olona, Угораю! biggrin biggrin wink
но это все же больше анекдот чем майса
непойму, зачем админы из ветки Юмор убрали тему Анекдоты?!!!
babaykoДата: Суббота, 04.09.2010, 07:17 | Сообщение # 29
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
nikolove, да действительно! майсы долго читать happy та и не сравнятся с лаконичными анекдотами
Вот еще одна майса:
Есть форум, у которого в разделе юмор нет подраздела анекдоты! biggrin biggrin biggrin

Никак не сравнятся с лаконичными анекдотами!.
Сейчас очень популярны анекдоты на одну строчку! (Юмора вполне, а текста минимум).

Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый... верхний.
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
В хороших руках и х#й балалайка.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Она никому не давала прохода...
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Кто не работает, тот поломался.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".
Эротический массаж. Телефон - 02.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Если к сердцу путь закрыт- нужно в почки постучать.
Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Нашедшего выход затаптывают первым.
Есть еще похер в похеровницах!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Жизнь - это как венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.Конец-ужасен.Видно-гонорея.
Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
Винни пух с голоду...
Сеанс одновременной игры в ящик...
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Sergo96Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 10:51 | Сообщение # 30
Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Извините,а что такое майса?!))Чесно не знаю)
Quote (nikolove)
babayko, согласен с тобой. Была замечательная тема - анекдоты! ну нафик было ее убирать? Все равно тут анекдотов больше? Да и по моему анекдоты все же интереснее. Или кому-то они не нравятся? Может тему возродим?

Да тему не помешало б возродить т.к я ее никогда не видел!))ахах)
babaykoДата: Воскресенье, 05.09.2010, 12:21 | Сообщение # 31
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Sergo96)
Извините,а что такое майса?!))Чесно не знаю)

Майса («хасидский рассказ») — история, несущая в себе урок для хасида. Майса, также как и другие святые тексты, представляет из себя часть Устной Торы.
МеламориДата: Понедельник, 13.09.2010, 19:53 | Сообщение # 32
Группа: Администраторы
Сообщений: 1200
Награды: 20
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (Sergo96)
Извините,а что такое майса?!))Чесно не знаю)

В данном случае мы переводим как смешная, поучительная история из жизни. Можно было конечно назвать сипуры, это рассказы, но это не так колоритно.
С темой анекдоты, мне тоже жалко что закрыли, но согласитесь, в анекдотах от юмора до пошлости и оскорбительных выпадов один шаг. когда евреи рассказывают про себя и смеются над собой - это традиция. Когда не евреи насмехаются над евреями, не все с этим согласны biggrin
Bella61Дата: Четверг, 23.09.2010, 02:16 | Сообщение # 33
Группа: Друзья
Сообщений: 97
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!


Людям всего мало, только ума всем хватает.
LЁDДата: Вторник, 21.02.2012, 14:10 | Сообщение # 34
Группа: Друзья
Сообщений: 45
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Форум » Вся наша жизнь » Юмор, как беззлобно - насмешливое отношение к чему либо. Майсы. » Майсы (смешные, прикольные истории из жизни)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: