| volodintal | Дата: Пятница, 24.05.2013, 11:20 | Сообщение # 2 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
|
Законы шаббата
Работа молотить (даш)
1. Работа «молотить» означает отделять съедобную часть плода от кожуры, подобно тому, как выбивают зерна из колосьев, а также отделять напиток от того, во что он впитался, или приготовлять из плода напиток, выжимая маслины и виноград, чтобы получить из них вино или масло. Совершающий любое из этих действий в субботу ответственен по закону Торы за нарушение запрета «молотить».
Поэтому запрещено отделять горох от стручков – кроме тех случаев, когда стручки еще мягкие, ведь тогда они годятся в пищу, и получается, что человек просто отделяет еду от еды, а это – безусловно разрешено. Но бобы запрещено отделять от их оболочки, поскольку их оболочка не годится в пищу. И запрещено отделять орехи от их зеленой кожуры, а также кунжут (сумсум) от его шелухи, поскольку эти отходы непригодны в пищу.
Также запрещено выжимать плоды или овощи, заквашенные в водном растворе, – например, засоленные лимоны, чтобы пить выжатую из них жидкость. И запрещено выжимать их даже в еду, и уж тем более – в водку или другой напиток. Ведь жидкость, которая при заквашивании впиталась в плод, до этого уже считалась «напитком» – и получается, что он отделяет этот «напиток» от того, во что он впитался.
2. Также одежда, замоченная в воде, – поскольку вода впиталась в нее, выжимание этой воды является производной ра-ботой от основной «молотить».
3. Именно выжимающий маслины и виноград подлежит за это ответственности по закону Торы, так как вино и оливковое масло считаются важными «напитками» и эти плоды принято выжимать во всех странах. Но дру-гие плоды, которые вообще не предназначены для приготовления из них напитков, разрешено выжимать и в Шаббат. Но есть законоучителя, говорящие, что, поскольку человек, выжимающий другие плоды, все же счи-тает выжатую жидкость «напитком» и выжимает их именно ради этого «напитка», он тоже ответственен по закону Торы. И поэтому следует остеречься, чтобы не выжимать никаких плодов. А следовательно, тот, кто желает выжать лимон, пусть выжмет его на сахар. Ведь, поскольку сок, который внутри лимона, еще не назывался «напитком», а сейчас он выжимает его на сахар, который является пищей, а не напитком, – это вообще не приравнивается к «молотьбе». А сахар, на который выжат лимонный сок, можно положить в воду. Но Б-гобоязненному человеку следует остеречься и этого [однако в кодексе Мишна Брура сказано, что этого не следует опасаться (Мишна Брура, 320, Шаар а-Циюн 27)] – пусть смешает сок с сахаром в канун Шаббата, а в Шаббат выльет эту смесь в воду.
4. Женщине, у которой в груди скопилось молоко, разрешено сцедить его, выпустив на землю, но запреще-но сцеживать его в сосуд [Кроме тех случаев, когда младенец болен и находится в опасности (Хаей Адам, Илхот Шаббат 14:9). В наше время появились многочисленные заменители материнского молока, и мно-гие дети привыкли к ним – но есть и такие, которые отказываются их пить, и поэтому в каждом отдельном случае следует спросить компетентного раввина, каким образом матери разрешено поступать с накопившимся в груди молоком (Орхот Шаббат, 4:35/61/).] – так как тот, кто сцеживает молоко женщины или доит молоко у коровы, ответственен по закону Торы за нарушение запрета «молотить».
5. Хлеб, замоченный в жидкости, запрещено выжимать – а есть законоучителя, даже запрещающие высасывать из него впитавшуюся жидкость губами. Но жареную пищу, впитавшую в себя много жира, разрешено выжимать даже в сосуд, ведь жир вначале был пищей и сейчас – тоже пища (а не напиток).
6. Если вино или оливковое масло пролилось на стол, запрещено положить там ткань, чтобы напиток в нее впитался, а затем выжать впитавшийся напиток в сосуд, – ведь это работа «молотить». И даже если он не намеревается выжимать ткань до исхода Шаббата – тем не менее, запрещено: мудрецы установили этот запрет из опасения, как бы он не выжал в Шаббат.
Но если вино, масло или другие напитки пролились на лавку и тому подобные места и стали непригодными для питья, тогда можно промокнуть их тканью. И мудрецы не запрещают это из опасения, как бы он не выжал эту ткань, ведь, даже если ее выжмут, запрет Торы не будет нарушен, поскольку напиток идет на выброс [но, во всяком случае, изначально запрещено выжимать (Хаей Адам, Илхот Шаббат, 14:12)].
А если пролилась вода, то, как действовать в этом случае, разъясняется далее, в главе, посвященной работе «отбеливать».
7. Запрещено выдавливать медовые соты, даже если они вынуты из улья в канун Шаббата. Но мед, который вытекает сам по себе, разрешено есть (при условии, что соты были раздроблены в канун Шаббата). Однако, если извлеченные из улья соты не были раздроблены в канун Шаббата, запрещено употреблять в пищу в Шаббат даже произвольно вытекающий из них мед: это постановление мудрецов вынесено из опасения, как бы он не стал дробить соты прямо в Шаббат, чтобы мед выходил из них в большем количестве.
8. Запрещено дробить руками снег и лед, для того чтобы из них натекала вода, так как это подобно выжиманию плодов. Но разрешено положить их в стакан с водой, чтобы они растаяли сами по себе, и даже измель-чать их руками в воде разрешено [но изначально лучше устрожить в этом (Мишна Брура, 318, Шаар а-Циюн, 146)], так как «выжатая» таким образом вода вообще не различима. И также можно положить сгусток жира на горячую пищу [но это разрешено только в том случае, если сгусток жира не велик и растопившийся жир впитается в пищу, а не стечет с нее в сторону так, что станет заметным (Мишна Брура, 318:105)], хотя он там растает, – поскольку образовавшаяся из него жидкость не видна, это разрешено. И разрешено разбивать лед, чтобы омыть руки или попить. Но от того, чтобы мочиться в снег, лучше остеречься.
|
|
|
| |
| |
| volodintal | Дата: Пятница, 24.05.2013, 11:26 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
|
Женская страница
Воспитание подростков
Кто такой подросток?
У каждого из нас при слове «подросток», как правило, возникают определенные ассоциации: нескладная фигура, резкие перепады в настроении, бунты, совершенно непонятное нам, взрослым, поведение… Наполовину ребенок, наполовину – взрослый, не до конца осознающий свою роль и место в этом ми-ре, взрослеющий сын (или дочь) – крайне хрупкое создание, и стоит проявить особенную осторожность в общении, чтобы, не дай Б-г, не испортить отношения не просто надолго, а порой и на всю жизнь.
Оговоримся сразу, что к категории подростков мы относим детей с 11-12 и до 15-16 лет, с незначительными индивидуальными особенностями. При этом фактический возраст может иметь мало отношения к реальности: можно обсуждать с 14-летней дочерью глобальные жизненные вопросы и чувствовать в ней интеллект 30-летней взрослой женщины, а через пять минут та же дочь побежит драться с младшей сестрой за пакетик сладостей – на уровне 7-летней девочки. Не только окружающие, но и сами подростки испытывают на себе конфликт сознания. В них постоянно борются взрослый и ребенок (с переменным успехом), эмоциональное и умственное взросление происходит крайне неравномерно, отсюда и всплески эмоций, и нелогичное поведение, и многие другие странности.
Самоопределение
Можно перечислить множество подростковых проблем, разделить их по категориям и степени важности, однако сложно поспорить с тем, что важнейшей задачей для взрослеющего ребенка становится задача самоопределения. В течение нескольких лет ежедневно подросток ищет ответ на самые главные для себя вопросы: «Кто я?» и «Что я?». В предыдущих статьях много внимания было уделено рассмотрению важности установления тесного эмоционального контакта, чувства доверия, открытого разговора с родителями; все это – инструменты, способные сильно облегчить задачу взросления и самоопределения. Особенно хорошо это работает в относительно однородном религиозном обществе, где модель родителей (и их ближайшего окружения) является ведущей ролевой моделью, без необходимости метаний, мук самовыражения и поиска своего места в мире. Однако не все так просто: практика показывает, что на данном этапе родители, как бы нам этого ни хотелось, отнюдь не являются безусловным авторитетом.
Самое важное – друзья
Родителям следует понять и принять для себя объективную реальность: в период взросления детям важнее всего получить высокую оценку от сверстников и друзей. Похвалы или разочарования родите-лей отходят на второй план, и если компания решит, что белое – это черное, то так оно и будет выглядеть в глазах подростка, а любые попытки трезво оценить реальность (с помощью умудренных опытом любящих родителей, конечно же!), скорее всего, разобьются о глухую стену непонимания. Самое главное для подростка – это его вес в компании, положение среди друзей, их одобрение и признание. За-частую такая зависимость сохраняется на всю жизнь, и такой взрослый всегда будет воспринимать свой успех в компании как единственный критерий успеха.
Тут нам полезно будет еще раз вспомнить материалы предыдущих статей, чтобы напомнить себе: чем выше нам удалось сформировать самооценку нашего ребенка, тем больше шансов, что подобная зависимость от компании пройдет вместе с гормональной нестабильностью. И, напротив, если связь и доверие к родителями нарушены, то все проблемы и комплексы детства в подростковый период могут обостриться, не дай Б-г, со страшной силой, и из непростого периода взросление превратится в пытку, как для ребенка, так и для его близких. Важно также понимать, что, как бы нам этого ни хотелось, изменить компанию не удастся: наглецы останутся наглецами, а модницы – модницами, оставьте их жизнь на совести их родителей. Для нас важно вовремя понять чувства нашего ребенка и, при необходимости, постараться помочь ему сменить компанию (раз уж одобрение сверстников стоит на первом мес-те), чтобы формируемая модель поведения оказалась максимально близкой к желаемой.
Внешние признаки взросления
Прежде всего, следует четко понять для себя, что эмоциональное взросление неразрывно связано с физиологическими изменениями в организме ребенка. Гормонов роста в этот период слишком много, и они ищут выхода любыми возможными способами. Иногда лишние гормоны проявляются на коже – это так называемые подростковые прыщи, с помощью которых организм избавляется от лишних веществ. Такие прыщи достаточно легко лечатся с помощью современных косметологических средств, и, как правило, при должной гигиене уходят через месяц-два без следа.
Сложнее обстоит дело с теми подростками, лишние гормоны которых не выходят через поры кожи, а по-падают в кровь и циркулируют там какое-то время. Внешние признаки такого гормонального диссонанса очень похожи на депрессию, с периодическими вспышками агрессивности, спорами, проявлением наглости в поведении и так далее. Порой родители просто не узнают своего идеального сына (или дочь), превратившегося буквально за неделю в незнакомого монстра. Таким родителям важно понимать, что и это – од-но из проявлений замысла Всевышнего, и таким образом растущий организм попросту избавляется от лишних гормонов. Такое положение вещей, скорее всего, продлится, с Б-жьей помощью, не больше двух-трех месяцев, и не стоит тащить подростка на прием к терапевту и давать ему успокоительное. Помните, что такое состояние не лечится, наберитесь терпения и мудрости и перетерпите.
Не теряйте связи с детьми!
Несмотря на то, что, как мы сказали выше, определяющим в этот период является отношение сверстников, роль родителей в становлении подростка нельзя недооценивать. Важно не терять связь с ребенком, продолжать интересоваться его жизнью, успехами и неудачами, быть в курсе актуальных тем и не сдаваться, если изначально на все вопросы вы будете получать в ответ стандартное «беседер» («в по-рядке»). Даже если ваш взрослеющий ребенок вам этого не показывает, на самом деле, для него очень важным является ощущение того, что его понимают – не только в компании, но и в собственном доме. То самое ощущение доверия, которое мы воспитывали в своем ребенке с рождения, поможет нам относительно безболезненно пережить период взросления, и, если придет помощь Свыше, – такое доверие сохранится у ребенка на всю жизнь.
Что делать?
Рассмотрим некоторые практические шаги к установлению контакта. Во-первых, поскольку подросток все же позиционирует себя как взрослый – относитесь к нему соответственно! Обращайтесь к ребенку как к взрослому человеку, стремитесь отмечать все моменты, в которые он повел себя по-настоящему взросло, оказывайте максимум доверия. Допускается иногда сказать что-то вроде: «Такому серьезному молодому человеку, как ты, не подходит подобная детская реакция». Однако категорически запрещены фразы типа: «Ты еще ребенок! Ты ничего не понимаешь! Тебе ничего нельзя доверить! Я и забыл, что ты совершенно пока несамостоятельный», и тому подобное. Пользы такая критика не принесет, тогда как вред будет огромен.
Еще один запрет для родителей – критика. Даже если невозможно удержаться, и даже если подросток этого безусловно заслуживает – для пользы дела придется отказаться от любого вида претензий и упреков. Можно попытаться поговорить, как с взрослым, признаться в том, что вам лично плохо от его поступков, – однако всегда будьте готовы услышать в ответ что-то в стиле: «Папа я уже взрослый, также как и ты. Я в твою жизнь не вмешиваюсь, и ты, пожалуйста, в мою не вмешивайся». Имеет смысл взывать лишь к милосердию подростка, но никак не к его совести, ведь, как и в случае с указанием на инфантильность, любая критика, скорее всего, не принесет желаемых результатов – а вместо этого может вылиться в обиду, обида – перейти в глухую оборону, и «потерять» ребенка на этом этапе будет уже несложно. Итак, хвалить – да, критиковать – нет.
Несколько практических советов
Как же мы можем указать ребенку на его положительные, взрослые качества, даже если мы таковых, честно говоря, найти не можем? Универсальный ход – просить совета всегда и везде. У мудрых родителей, например, при достижении ребенком возраста бар (бат) мицвы вдруг совершенно «пропадает» вкус. И вот уже папа не может сам выбрать себе шляпу или костюм, а мама без совета дочери, какое платье надеть, совершенно не в состоянии собраться ни на одно торжество.
Не стесняйтесь спрашивать мнение подростка, даже если вас ужасают его предложения: во-первых, ино-гда нам всем приходится быть немного актерами, а во-вторых, вы с удивлением обнаружите бездну мудрости и свежих идей в голове вчерашнего ребенка! К какой стене поставить диван? Что приготовить сегодня на ужин? В какую гостиницу поехать на отдых? Даже если диван будет мешать, а макароны вы тер-петь не можете – кратковременные неудобства много раз окупятся построением надежной связи, которая, скорее всего, сохранится на всю жизнь.
По-настоящему помочь подросток может в воспитании младших братьев и сестер. Не секрет, что в любой многодетной семье находится ребенок, который просто не может усидеть на месте. За столом его ноги достают до любого стула, мешают есть окружающим, при игре он умудряется отобрать игрушки одновременно у всех играющих, и через пять минут после его появления в комнате наступает полный хаос. Еще вчера ваша 13-летняя дочка с удовольствием присоединялась к проказам, а сегодня – это ваш надежный союзник! Пригласите ее на семейный совет, обсудите вместе, как можно справиться с маленьким непоседой, и в конце назначьте ее ответственной за его исправление!
Конечно, контроль со стороны родителей никто не отменял, но такая по-настоящему взрослая роль не может не польстить самооценке подростка, да и родителям будет намного проще, зная, что у них появился такой замечательный и ответственный помощник или помощница. И не бойтесь преувеличить размер ответственности! Чем больше – тем лучше, причем для всех.
Не так страшна обида, как предательство
Безусловно, разговорить подростка зачастую бывает непросто. Он может обижаться на отсутствие интереса с нашей стороны или на неадекватную, как ему кажется, реакцию. Однако если уж ребенок продолжает вам доверять – следует проявить максимальную осторожность именно в этот период, чтобы никак не предать его доверие. Понятно, что подростки особенно остро переживают по любому поводу, но масштаб катастрофы предательства – особенно со стороны родителей, которым он доверял, – оценить просто невозможно. Зачастую именно в таком непростом возрасте одно неосторожно сказанное родителями слово может положить конец любой форме доверия на всю жизнь.
Приведем пример: дочь пожаловалась маме на то, что она не в состоянии написать тест, потому что учительница настроена против нее. Как поступит мудрая мама? В первую очередь, не будет критиковать дочь и обвинять ее в необъективности. Затем стоит разобраться, в чем причина низкой оценки. Возможно, дочка мало занималась темой. Не будет большой проблемой позвонить нескольким одноклассницам и узнать, сколько раз они прочитали материал перед тестом. Если выясняется, что они занимались, например, три часа, а дочь всего час – объективно становится понятно, что к следующему тесту надо готовиться соответственно. Можно посидеть над материалом вместе и поговорить с учительницей и попросить о возможности повторного теста. Без критики, максимум конфиденциальности и поддержки.
Какие потенциальные ошибки здесь таятся? Во-первых, как мы уже не раз упоминали, любая критика и фразы типа «Я так и знала» могут положить конец еще не начавшемуся диалогу. Во-вторых, при разговоре с мамой одноклассницы или с самой одноклассницей совершенно лишним будет упоминание о том, что «теперь я вижу: все оттого, что моя Сарочка так мало занималась, какая она лентяйка». И особенно важно ни с кем это не обсуждать, если дочь специально подчеркнула, что признается маме под большим секретом. Ведь если такая «секретная» информация попадет через маму одноклассницы к учительнице, а дальше дойдет до самой герои-ни истории – от третьих лиц, – можно не сомневаться, что следующего секрета маме не узнать никогда.
Конечно, бывают случаи, когда без помощи учительницы или наставников ешивы не обойтись. Но даже там, где без обсуждения детских секретов с третьими лицами не обойтись – взвесьте несколько раз, можно ли полагаться на такого человека, и не лишним будет подчеркнуть, что вы нарушаете конфиденциальность исключительно в интересах подростка, и он сам об этом не должен узнать ни в коем случае, и уж тем более нельзя это предавать огласке.
Будьте примером для своих детей – не только на словах, но и на деле
Можно проводить долгие часы в беседах о том, что такое хорошо и что такое плохо. Пишут многие мудрецы Торы (и так показывает практика): дети намного лучше воспринимают то, что они видят, чем то, что им рас-сказывают. Если у подростка перед глазами каждый день гармоничные отношения в семье – то и он сам будет стремиться к гармонии. Если ребенок видит четкие границы приватности между родителями, то и он сам эти границы будет уважать. Если вы выделите взрослеющему ребенку некоторое личное пространство и не будете в него вмешиваться – то он, скорее всего, не станет пытаться расширить это пространство и скрывать важные подробности.
Одно из самых главных правил в воспитании – будьте живым примером, и не делайте сами того, чего вы не хотите видеть в своем ребенке. Рассказывая о важности щедрости, делитесь с другими! Убеждая в важности изучения Торы – учитесь сами! Рассказывая о скромности – присмотритесь к себе! Важно не иметь противоречий между словом и делом, и быть «прямыми» – не только с Всевышним, но и с собственными детьми.
Не секрет, что мы живем в такое время, когда влияние улицы и средств массовой информации навязывает не только нам, но и нашим детям значительность материального достатка и поиска удовольствий, тогда как духовным, истинным ценностям вообще не придается никакого значения. Наши дети, не дай Б-г, могут стать легкой жертвой такого разрушительного влияния, особенно в подростковом возрасте, когда весь мир кажется зыбким. Однако, не стоит забывать, что Всевышний по своей великой милости наградил нас лучшими средствами, чтобы защитить наших детей, первое из которых – наш дом. Теплая любящая семья, в которой родители строят надежные отношения с детьми и передают им непреходящие ценности Торы, вместе с нашими молитвами – это и есть наше оружие в борьбе с негативным влиянием, с какой бы стороны оно ни исходило.
Подготовила А. Швальб по материалам уроков рава Б. Фрухтера.
Опубликовано в журнале "Беерот Ицхак", номер 18
|
|
|
| |
| |
Бе-ґаалотха 5773 
